Ja was such mer denn? Rischtisch, das Supertalent ;o). Hierzu muss ich sagen, dass das Supertalent eine der wenigen Sendungen von RTL ist, welche ich mir ansehe. Nachts, da sind die Werbeblöcke kürzer ;o).
Man muss die Sendung in drei große Bereiche einteilen.
Der erste Bereich ist die Akrobatik. Also alles was nix mit singen zu tun hat. Dieser Bereich gefällt mir am besten weil man dort Auftritte sieht, die man noch nicht gesehen hat. Meist absolute klasse Darbietungen.
Der zweite Bereich ist die Musik. Mehr oder wenig gute Sänger- und rinnen ;o) trällern ihr Können herunter und hin und wieder findet man auch hier wirklich gute Künstler die mit ihrer Stimme das Publikum begeistern. Allerdings fällt hier auf, das fast alle Gesangsakrobaten eine schwere Kindheit hatten. Vom Vater verprügelt, von der Mutter jemobt und irgend eine schwere Krankheit ziert auch noch das Bild der Künstlerin ;o).
Jut, das kann und wird sicher auch stimmen aber wie oft muss ich mir diese Trauergeschichten eigentlich noch anhören. Singt und jut iss.
Der dritte Akt sind die ...bemittelten ;o))). Menschen, die sich voll zum Affen machen und die in einer RTL-Show nicht fehlen dürfen. Und, sind wir doch mal ehrlich, wir lieben doch diese Versager die uns Normalos das Gefühl geben besser zu sein als sie ;o). In der letzten Sendung kam eine..., nun ich sage es mal so, nicht ganz taktfest Frau aus Naumburg die Wolle Petry imitierte :o))). Schon in der Vorankündigung merkte man, das diese Frau nicht ganz intakt im Hirn ist. So gestaltete sich auch ihr Gesang. Kann man bei clipfish.de anschauen ;o).
Dieter Bohlens Spruch, das man hier die Supertalente aussucht und nicht den Müll aussortiert finde ich unterste Schublade. Zu dieser Show kommen hunderte zum Vorentscheid, die zwar halbwegs singen oder tanzen können, für die es aber zum Superstar nicht reicht. Von vornherein nicht. Die braucht man nicht. Was man braucht sind minderbemittelte Typen die sich zum Affen machen damit RTL seine Einschaltquoten erhöht. Typen wie Bärbel aus Naumburg zum Beispiel.
Dabei reicht doch eigentlich schon die sogenannte Jury um die Quoten zu erhöhen :o).
Zwei dummschwätzende geile Weiber und der liebe Gott des Schwachsinns, unser Dieder. Der, wenn es eng wird, schneller rennt als ein Formel 1 Auto fährt :o))).
Nun denn ;o). Lassts Euch jut jehn und schaut mal bei den Dritten vorbei, da gibts interessante Dokus :o).
Schüß ...BS ;o).
Dienstag, 25. Oktober 2011
Donnerstag, 29. September 2011
Leipzig - ein Reinfall.
Meine Sonne sachte mir, das sie Lust hätte mal den Leipziger Zoo zu besuchen. Ok, Lust hatte ich ooch weil ich das neue Godwana-Land mal sehen wollte. Godwana = Dschungel pur mitten in Deutschland. Ä Traum.
Schon als ich ins Parkhaus fuhr, schwante mir nüscht Jutes. Die Hütte war fast voll und das Früh am Morchen. Immerhin war es erscht 10:45 Uhr. Aber jut sachte ich mir, der Zoo iss groß, das verlooft sich.
Anner Kasse lief es mir een bissel kalt den Rücken runter. 17 Teuronen pro Person, dafür kann ich inner "Weintraube" reichlich kühles Pils vernichten. Was tut man nich alles für de Bildung und off alle Fälle wär ä Trip nach Brasilien teurer. Viel teurer ;o).
Um ins jelobte Godwana-Land zu kommen, musste erscht mal durch nen langen Tunnel gehen. Es jeht dabei immer Bergab. Sozusachen Richtung Mittelpunkt der Erde. Betrieb im Tunnel wie offer Reeperbahn bei freien Eintritt in Puff. Alle wolln in Dschungel. Mitten im Tunnel quiekt mein Weib, welches ä paar Meter vor mir looft, off. Der Boden wackelt. Man looft wie off nen sumpfigen Untergrund. Coole Sache das. Dunkel, wacklich und plötzlich ä Stau. An der Seitenwand macht sich ä Loch mit Licht bemerkbar. 20 Deppen stehn davor um zu sehen was drin iss. Sicher een Rechenwurm denn was soll es sonst unter der Erde jeben? Meinereine schlängelt sich and dem Pulk vorbei, sieht een Schild "Bis zum Tunnelausgang noch 40 Meter" und marschiert los. Direkt ins Zentrum Südamerikas.
Mich empfängt schwule Hitze und ein Fresstempel. Noch keen Affe in Sicht aber Pommes mit Bratwurscht. Interessant. Mein Weib erscheint auch langsam aus dem Tunnel und sacht: "Ä Klo! Ich muss mal." Das Weibers nie länger als 5 min. ohne pinkeln auskommen. Mittlerweile bilden sich Schweißperlen off meiner Stirn und als ich mir die Wanderwege durchs Godwana ansehe schwante mir nüscht jutes dabei. Die Halle iss riesich.
Mein Weib kommt aus dem Wasserjespülten Pinkeltempel, jibts im Dschungel hinter jeden Boom, und wir marschieren los. 100 Leute vor mir, 500 hinter mir. Alle latschen über eenen 1,20m breiten Wech und natürlich jeht es Berchoff.
Ieberall Palmen, große Blattpflanzen, exotische Blumen aber keen Affe. Ich beuge mich über ne Brüstung um eene exotische Blume zu knipsen, schon hängen mir 15 Leute offn Buckel um zu sehen was ich entdeckt habe. Boa eh, man könnte ja ne offrechtjehende Termite übersehen. Der Zoobesucher hat Eintritt bezahlt und will Tiere sehen. Aber nicht off meinen Buckel.
Endlich Viecher! Ne Affeninsel. Um in eine Fotogünstige Position zu kommen, musste ich ne Weile warten und als ich endlich ne richtige Stellung erhascht hatte, warn de Affen weg. Wieder war warten anjesacht. Plötzlich merke ich wie sich etwas kleines zwischen mich und die Absperrung schiebt. Een Typ, etwa mein Alter, zwee Köppe kleener und 100kg weniger als ich mit Brille und Aldiknipse. Ich hasse es menschlichen Kontakt zu spüren wenn ich schwitze. Aber was sollte ich machen. Den Zwerg mit seiner Aldikamera einfach über die Brüstung werfen traute ich mich nicht. Zu viele Zeuchen also lehnte ich mich nach vorn um die wiederkehrenden Affen zu fotografieren.
Der Zwerg wurde dabei einjeklemmt und wühlte sich mühsam wieder unter mir hervor.
"Schuldigung" sagte ich, "ich hab Sie nicht gesehen ;o)))."
Weiter ging es durch Godwana. Doch außer ein paar Schildkröten in einem Terrarium habe ich nichts weiter an Viechern im Dschungel von Leipzich entdecken können. Was für ein Reinfall und was für ne Qual. Ich habe mich in der Stunde in der ich mich durch den Dschungel quälte dermaßen offjeheizt, das ich Eisberge zum Schmelzen bringen könnte aber Viecher habe ich nicht gesehen.
Godwana-Land, von der Anlage her ä Traum. Vom Tierbetrachtungswinkel ä Elend.
Der Rest des Leipziger Zoos ist bekannt.
Der Löwe ließ sich diesmal auch blicken und der Tiecher lag wie immer off seinen Fleck und pennte. Vielleicht iss das Viech ja garnicht echt sondern nur ausjestoppt. Iss schon seltsam das der sich nich bewecht. Nur die Ohren wackeln hin und wieder aber das kann man ja technisch lösen ;o).
Bei einer Tasse Kaffee entdeckte ich in einiger Entfernung (kein Problem wegen Tele) diese wunderhübsche Kette :o). Ich überleche ob ich nicht meiner Sonne ooch so een Teil schenke. Sieht doch jut aus oder?
61 Euro Eintritt, 50 Euro Tankfüllung, 52 Euro für Speisen und Getränke. Das alles für drei Personen und een Kind. Ä Traum für ä Millchonär. Wobei mir die Millch irchendwie abhanden jekommen ist.
Ach ja, ich vergaß die Parkjebühr. Nüscht iss umsonst im Leipziger Dschungel. 6 Euro verlangte der Automat. Das Verlassen der Stadt wird ooch nach dem Zoobesuch nich billiger ,o).
Nun ja, was solls. Ich war im Dschungel ...und Ihr ;o))).
Alles jute für Euch ...BS ;o).
Schon als ich ins Parkhaus fuhr, schwante mir nüscht Jutes. Die Hütte war fast voll und das Früh am Morchen. Immerhin war es erscht 10:45 Uhr. Aber jut sachte ich mir, der Zoo iss groß, das verlooft sich.
Anner Kasse lief es mir een bissel kalt den Rücken runter. 17 Teuronen pro Person, dafür kann ich inner "Weintraube" reichlich kühles Pils vernichten. Was tut man nich alles für de Bildung und off alle Fälle wär ä Trip nach Brasilien teurer. Viel teurer ;o).
Um ins jelobte Godwana-Land zu kommen, musste erscht mal durch nen langen Tunnel gehen. Es jeht dabei immer Bergab. Sozusachen Richtung Mittelpunkt der Erde. Betrieb im Tunnel wie offer Reeperbahn bei freien Eintritt in Puff. Alle wolln in Dschungel. Mitten im Tunnel quiekt mein Weib, welches ä paar Meter vor mir looft, off. Der Boden wackelt. Man looft wie off nen sumpfigen Untergrund. Coole Sache das. Dunkel, wacklich und plötzlich ä Stau. An der Seitenwand macht sich ä Loch mit Licht bemerkbar. 20 Deppen stehn davor um zu sehen was drin iss. Sicher een Rechenwurm denn was soll es sonst unter der Erde jeben? Meinereine schlängelt sich and dem Pulk vorbei, sieht een Schild "Bis zum Tunnelausgang noch 40 Meter" und marschiert los. Direkt ins Zentrum Südamerikas.
Mich empfängt schwule Hitze und ein Fresstempel. Noch keen Affe in Sicht aber Pommes mit Bratwurscht. Interessant. Mein Weib erscheint auch langsam aus dem Tunnel und sacht: "Ä Klo! Ich muss mal." Das Weibers nie länger als 5 min. ohne pinkeln auskommen. Mittlerweile bilden sich Schweißperlen off meiner Stirn und als ich mir die Wanderwege durchs Godwana ansehe schwante mir nüscht jutes dabei. Die Halle iss riesich.
Mein Weib kommt aus dem Wasserjespülten Pinkeltempel, jibts im Dschungel hinter jeden Boom, und wir marschieren los. 100 Leute vor mir, 500 hinter mir. Alle latschen über eenen 1,20m breiten Wech und natürlich jeht es Berchoff.
Ieberall Palmen, große Blattpflanzen, exotische Blumen aber keen Affe. Ich beuge mich über ne Brüstung um eene exotische Blume zu knipsen, schon hängen mir 15 Leute offn Buckel um zu sehen was ich entdeckt habe. Boa eh, man könnte ja ne offrechtjehende Termite übersehen. Der Zoobesucher hat Eintritt bezahlt und will Tiere sehen. Aber nicht off meinen Buckel.
Endlich Viecher! Ne Affeninsel. Um in eine Fotogünstige Position zu kommen, musste ich ne Weile warten und als ich endlich ne richtige Stellung erhascht hatte, warn de Affen weg. Wieder war warten anjesacht. Plötzlich merke ich wie sich etwas kleines zwischen mich und die Absperrung schiebt. Een Typ, etwa mein Alter, zwee Köppe kleener und 100kg weniger als ich mit Brille und Aldiknipse. Ich hasse es menschlichen Kontakt zu spüren wenn ich schwitze. Aber was sollte ich machen. Den Zwerg mit seiner Aldikamera einfach über die Brüstung werfen traute ich mich nicht. Zu viele Zeuchen also lehnte ich mich nach vorn um die wiederkehrenden Affen zu fotografieren.
Der Zwerg wurde dabei einjeklemmt und wühlte sich mühsam wieder unter mir hervor.
"Schuldigung" sagte ich, "ich hab Sie nicht gesehen ;o)))."
Weiter ging es durch Godwana. Doch außer ein paar Schildkröten in einem Terrarium habe ich nichts weiter an Viechern im Dschungel von Leipzich entdecken können. Was für ein Reinfall und was für ne Qual. Ich habe mich in der Stunde in der ich mich durch den Dschungel quälte dermaßen offjeheizt, das ich Eisberge zum Schmelzen bringen könnte aber Viecher habe ich nicht gesehen.
Godwana-Land, von der Anlage her ä Traum. Vom Tierbetrachtungswinkel ä Elend.
Der Rest des Leipziger Zoos ist bekannt.
Der Löwe ließ sich diesmal auch blicken und der Tiecher lag wie immer off seinen Fleck und pennte. Vielleicht iss das Viech ja garnicht echt sondern nur ausjestoppt. Iss schon seltsam das der sich nich bewecht. Nur die Ohren wackeln hin und wieder aber das kann man ja technisch lösen ;o).
Bei einer Tasse Kaffee entdeckte ich in einiger Entfernung (kein Problem wegen Tele) diese wunderhübsche Kette :o). Ich überleche ob ich nicht meiner Sonne ooch so een Teil schenke. Sieht doch jut aus oder?
61 Euro Eintritt, 50 Euro Tankfüllung, 52 Euro für Speisen und Getränke. Das alles für drei Personen und een Kind. Ä Traum für ä Millchonär. Wobei mir die Millch irchendwie abhanden jekommen ist.
Ach ja, ich vergaß die Parkjebühr. Nüscht iss umsonst im Leipziger Dschungel. 6 Euro verlangte der Automat. Das Verlassen der Stadt wird ooch nach dem Zoobesuch nich billiger ,o).
Nun ja, was solls. Ich war im Dschungel ...und Ihr ;o))).
Alles jute für Euch ...BS ;o).
Montag, 18. Juli 2011
Chillen! Loft! Deutschland verenglischt!
Heute lass ich in der Zeitung, das man sich am Wochenende zum Tanzen und Chillen in Ferropolis getroffen hat. Wer es nicht weiß, Ferropolis ist die angesagteste Freiluft Konzertbühne Sachsen-Anhalts. Zwischen riesigen Kohlebaggern und Abraumhalden jagt ein Konzert das andere und es sind nicht nur unbekannte Bands die da spielen.
Was mich an dem Artikel wieder einmal nervt, ist dieses englische Gequatsche, welches immer öfter von den Schreiberlingen unserer Presse oder im TV den deutsche Normalbürger um die Ohren gehauen wird. Wir entspannen uns heutzutage nicht mehr, wir chillen! Wir wohnen auch nicht mehr in einer Dachgeschosswohnung, wir wohnen jetzt im Loft! Und wer geht heute schon noch einkaufen. Schoppen klingt doch viel cooler.
Vorreiter dieses Schwachsinns ist wiedermal mein Lieblingssender RTL, der diese "Sprache" schon seit Jahren in seinen vor qualitativ niedrigen Niveau strotzenden Serien pflegt. Ihr kennt sie sicher ;o) "GZSZ" oder "unter uns" :o))), um nur einige zu nennen. Die öffentlich Rechtlichen lassen sich da natürlich nicht lumpen und ziehen im Bereich Schwachsinn nach und mit "Sturm der Liebe" sogar vorbei :o). Bravo ARD! Ihr könnt das auch aber das ich dafür GEZ bezahlen soll ist eine Frechheit. Ihr müsstet mir Schmerzensgeld zahlen und das nicht zu knapp.
Warum sich nun die Mitteldeutsche Zeitung da mit reinhängt, entzieht sich meinem Verständnis. Eigentlich verbietet ja schon der Name der Zeitung, "Mitteldeutsch", das man aus der deutschen Sprache ein englisches Kauderwelsch macht. Aber jut, ich versteh die Schreiberlinge schon, schließlich muss man Hipp sein damit man nicht eines Tages Out ist und das Blatt kann sich ja umbenennen in "Central German newspaper" dann würde es passen :o))).
Euch allen ne jute Woche ...BS ;o)
Was mich an dem Artikel wieder einmal nervt, ist dieses englische Gequatsche, welches immer öfter von den Schreiberlingen unserer Presse oder im TV den deutsche Normalbürger um die Ohren gehauen wird. Wir entspannen uns heutzutage nicht mehr, wir chillen! Wir wohnen auch nicht mehr in einer Dachgeschosswohnung, wir wohnen jetzt im Loft! Und wer geht heute schon noch einkaufen. Schoppen klingt doch viel cooler.
Vorreiter dieses Schwachsinns ist wiedermal mein Lieblingssender RTL, der diese "Sprache" schon seit Jahren in seinen vor qualitativ niedrigen Niveau strotzenden Serien pflegt. Ihr kennt sie sicher ;o) "GZSZ" oder "unter uns" :o))), um nur einige zu nennen. Die öffentlich Rechtlichen lassen sich da natürlich nicht lumpen und ziehen im Bereich Schwachsinn nach und mit "Sturm der Liebe" sogar vorbei :o). Bravo ARD! Ihr könnt das auch aber das ich dafür GEZ bezahlen soll ist eine Frechheit. Ihr müsstet mir Schmerzensgeld zahlen und das nicht zu knapp.
Warum sich nun die Mitteldeutsche Zeitung da mit reinhängt, entzieht sich meinem Verständnis. Eigentlich verbietet ja schon der Name der Zeitung, "Mitteldeutsch", das man aus der deutschen Sprache ein englisches Kauderwelsch macht. Aber jut, ich versteh die Schreiberlinge schon, schließlich muss man Hipp sein damit man nicht eines Tages Out ist und das Blatt kann sich ja umbenennen in "Central German newspaper" dann würde es passen :o))).
Euch allen ne jute Woche ...BS ;o)
Montag, 11. Juli 2011
Orthorexie ;o).
Mit Bestürzung habe ich einen Bericht im Internet gelesen, welcher mich auf eine problematische Krankheit hinweist. Orthorexie! In Zeiten wo Rinderwahn, Vogelgrippe oder EHEC die Menschheit hinrafft, darf man Orthorexie nicht außen vor lassen.
Was ist das eigentlich ...Orthorexie?
Ich babe mal jegoogelt, das ist nüschts Neues, ne ne nee, das ist ne Essstörung die Menschen befällt, die auf gesundes Essen Wert legen. Blümchen, das hat nüscht mit Veganern zu tun ;o). Früher hätte man gesagt, der Typ hat einen an der Klatsche aber heute ist er nach neuesten Erkenntnissen Krank. 1997 ist die Orthorexie erstmals offjetreten.
Ein Orthoretiker, so heißt der Typ, hat ein Problem mit seinem Kopf. Beispiel:
Der Orthoretiker hat Hunger. Er sitzt vor einem Apfel und überlegt. Esse ich den Apfel mit Schale, könnte ich viele Schadstoffe zu mir nehmen. Schäle ich den Apfel, verzichte ich auf wertvolle Inhaltsstoffe. Das geht im Exteremfall soweit, dass der Apfel verschumpelt und der Orthoretiker davor verhungert ;o).
Man kann die Sache och wissenschaftlich erklähren. Das ist so, als wenn man einem Gombjuder, welcher exakt im gleichen Abstand zu zwei Objekten die Aufgabe stellt zu dem am nächstliegenden Objekt zu gehen ;o). Er wird kochen und sich am Ende aufhängen ...virtuell ;o).
Für mich ist das Geschriebene der Beweis, dass ich kein Orthoretiker bin denn bei mir bleibt vom Apfel nur der Stiel übrig, allerdings lasse ich am Knochen eines Eisbeins hin und wieder ein paar Fleischfasern übrig ;o). Ich hoffe das ist nicht der Einstieg in die Orthorexie. Mann weiß ja nie ;o). Ansonsten esse ich alles was schmeckt, trinke reichlich ;o))) und mache mir auch sonst keine Gedanken über abwegige Krankheiten. Mir geht es den Umständen entsprechend jut und wenn ich im Weltweiten Web auf solche Probleme stoße, jeht es mir sogar sehr gut ;o))). Im Prinzip bin ich Kernjesund mit een paar Altersabschreibungen. Ooch een Rolls Roys jeht irgendwann mal kaputt ;o).
Euch allen einen guten Start in die neue Woche ...BS ;o)
Was ist das eigentlich ...Orthorexie?
Ich babe mal jegoogelt, das ist nüschts Neues, ne ne nee, das ist ne Essstörung die Menschen befällt, die auf gesundes Essen Wert legen. Blümchen, das hat nüscht mit Veganern zu tun ;o). Früher hätte man gesagt, der Typ hat einen an der Klatsche aber heute ist er nach neuesten Erkenntnissen Krank. 1997 ist die Orthorexie erstmals offjetreten.
Ein Orthoretiker, so heißt der Typ, hat ein Problem mit seinem Kopf. Beispiel:
Der Orthoretiker hat Hunger. Er sitzt vor einem Apfel und überlegt. Esse ich den Apfel mit Schale, könnte ich viele Schadstoffe zu mir nehmen. Schäle ich den Apfel, verzichte ich auf wertvolle Inhaltsstoffe. Das geht im Exteremfall soweit, dass der Apfel verschumpelt und der Orthoretiker davor verhungert ;o).
Man kann die Sache och wissenschaftlich erklähren. Das ist so, als wenn man einem Gombjuder, welcher exakt im gleichen Abstand zu zwei Objekten die Aufgabe stellt zu dem am nächstliegenden Objekt zu gehen ;o). Er wird kochen und sich am Ende aufhängen ...virtuell ;o).
Für mich ist das Geschriebene der Beweis, dass ich kein Orthoretiker bin denn bei mir bleibt vom Apfel nur der Stiel übrig, allerdings lasse ich am Knochen eines Eisbeins hin und wieder ein paar Fleischfasern übrig ;o). Ich hoffe das ist nicht der Einstieg in die Orthorexie. Mann weiß ja nie ;o). Ansonsten esse ich alles was schmeckt, trinke reichlich ;o))) und mache mir auch sonst keine Gedanken über abwegige Krankheiten. Mir geht es den Umständen entsprechend jut und wenn ich im Weltweiten Web auf solche Probleme stoße, jeht es mir sogar sehr gut ;o))). Im Prinzip bin ich Kernjesund mit een paar Altersabschreibungen. Ooch een Rolls Roys jeht irgendwann mal kaputt ;o).
Euch allen einen guten Start in die neue Woche ...BS ;o)
Montag, 30. Mai 2011
Wie's mir jeht ;o).
Eine liebe, nette, hübsche *GZK* Internetbekannte fragte mich das letztens. Die Gutste macht sich Gedanken über mich ;o).
Nun, ich kann alle die, die es wissen wollen beruhigen. Im Großen und Ganzen geht es mir gut. Jut, hier und da klemmts a bissl aber bei wem tut es das nicht.
Herz, Leber, Nieren, Nerven, Knochen, Füße, Hirn!!! Alles unwichtige Organe sind a bissl angegriffen aaaber die wichtigen Organe wie, Gusche, Schlund, Magen, Darm, Pullermann und A***loch funktionieren problemlos ;o). Das habe ich Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag getestet. Ich habe diese Organe sozusagen einer Stresssituation ausgesetzt ;o). Pils, Pils und nochmal Pils. Sie haben durchgehalten die Guten ;o). Auch die Leber und die Nieren haben nicht rumgemuckt. Nicht das Ihr nun denkt, olle Schatzi will Alkoholiker werden. Ne ne nee. Ich habe nur das Gift, was ich zuvor zu mir genommen habe wieder rausjespült. Ich hatte nämlich Tomaten und Gurken zu mir genommen sowie eine Schüssel Salat verspeist ;o). Jesundheitsmässig eine Katastrophe. Da kamen mir die Sauftage durchaus gelegen.
Momentan ist Mann ja off die Jesundheit nicht gut zu sprechen. Tomaten, Gurken und Salat, eigentlich alles jesunde Lebensmittel mutieren plötzlich zu Killerbomben. Schuld sind wiedermal die Rindfiecher weil die das EHEC intus haben. Langsam glaube ich, das die Jehörnten Lebewesen Aliens von einen anderen Planeten sind, die die Menschheit ausrotten wollen um ihre Spezies offer Erde anzusiedeln. Erst pupsen sie die Ozonschicht weg und jetzt kacken sie unsere Lebensmittel mit EHEC voll. Wer weiß was die noch alles aushecken um die Menschheit zu vernichten. Umpolung iss auch noch so ne Waffe der Auserirdischen. Mann liebt Mann und Frau liebt Frau. Der Wahnsinn.
Mann braucht doch nur mal den Fernseher anzuschalten, da hammers doch. Wohin man guckt, überall Lesben und Homosexuelle. Erst waren es nur zwei oder drei. Jetzt sind es tausende und sie werden immer mehr. Dirk B. zum Beispiel, von dem ich schon seit langem vermute das er ein umgewandelter Alien iss, kommt mit seinem Mann und ruft: "Ich bin ne Kuh und das ist gut so!"! Guido heiratet Michael *handvormkoppklatsch* und Hella hält seine Frau an der Hand. Politiker, Schauspieler und sogenannte Prominente, alle sind schwul. Sie säuseln uns ne heile Welt ins Ohr und regieren uns. Die Rindfiecher haben es geschafft, sie haben uns unterwandert und rotten den ordentlichen Menschen nach und nach aus. Wenn der Mann den Mann popt, kommt nichts weiter raus als klebriger Mist und die Weibers können Eier produzieren wie sie wollen, außer Rührei wird da nicht viel passieren.
Ich sache nur: "Die Rindviecher sind schuld!!!"
Ein weiterer Beweis für meine Hypothese ist meine eigenes Dilemma. Meine linke Hand funktioniert nicht mehr richtig. Ich kann zwar noch zupacken aber nicht mehr mit Messer und Gabel essen. Das Feingefühl in den Fingern ist weg. Mein Zuckerdoc sagt dass das bei Diabetikern passieren kann. Nur das es nur eine Hand betrifft ist seltsam. Warum das so ist, muss festgestellt werden denn es wird sich weiterentwickeln. Er sagt, er hat Patienten die auf Krücken gehen müssten, das aber nicht können weil sie die Krücken nicht halten können. Feine Aussichten. Jedenfalls versuche ich seit 6 Wochen einen Neurologen zu finden, der mich behandelt. Der sozusagen den Stromfluss misst. Ne Untersuchung von 10-15 Minuten. Keine Chance.
Im Naumburger Krankenhaus sagte man mir ich solle mir den linken Arm brechen, dann dürfe man mich behandeln.
Welchen Beweis braucht es noch, das Rindfiecher uns unterwandern, regieren und nach und nach killen. Meine Meinung steht jedenfalls fest. Kiehe sind Aliens.
Lassts Euch jut jehn und passt off die Rindfiecher off. Lasst sie nicht zu nah an Euch ran und wenn hier eines schönen Tages nur noch muuuuh steht, dann hat es olle Schatzi och erwischt. Dann bin ich selbst ein großes Rindvieh ;o).
Noch sage ich *küsschen* und *prost* ;o) ...BS :o).
Ach ja, ein Satz zum Schluss. Ich will hier die Lesben und Homosexuellen nicht schlecht machen. Jeder soll so leben wie er möchte.
Nun, ich kann alle die, die es wissen wollen beruhigen. Im Großen und Ganzen geht es mir gut. Jut, hier und da klemmts a bissl aber bei wem tut es das nicht.
Herz, Leber, Nieren, Nerven, Knochen, Füße, Hirn!!! Alles unwichtige Organe sind a bissl angegriffen aaaber die wichtigen Organe wie, Gusche, Schlund, Magen, Darm, Pullermann und A***loch funktionieren problemlos ;o). Das habe ich Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag getestet. Ich habe diese Organe sozusagen einer Stresssituation ausgesetzt ;o). Pils, Pils und nochmal Pils. Sie haben durchgehalten die Guten ;o). Auch die Leber und die Nieren haben nicht rumgemuckt. Nicht das Ihr nun denkt, olle Schatzi will Alkoholiker werden. Ne ne nee. Ich habe nur das Gift, was ich zuvor zu mir genommen habe wieder rausjespült. Ich hatte nämlich Tomaten und Gurken zu mir genommen sowie eine Schüssel Salat verspeist ;o). Jesundheitsmässig eine Katastrophe. Da kamen mir die Sauftage durchaus gelegen.
Momentan ist Mann ja off die Jesundheit nicht gut zu sprechen. Tomaten, Gurken und Salat, eigentlich alles jesunde Lebensmittel mutieren plötzlich zu Killerbomben. Schuld sind wiedermal die Rindfiecher weil die das EHEC intus haben. Langsam glaube ich, das die Jehörnten Lebewesen Aliens von einen anderen Planeten sind, die die Menschheit ausrotten wollen um ihre Spezies offer Erde anzusiedeln. Erst pupsen sie die Ozonschicht weg und jetzt kacken sie unsere Lebensmittel mit EHEC voll. Wer weiß was die noch alles aushecken um die Menschheit zu vernichten. Umpolung iss auch noch so ne Waffe der Auserirdischen. Mann liebt Mann und Frau liebt Frau. Der Wahnsinn.
Mann braucht doch nur mal den Fernseher anzuschalten, da hammers doch. Wohin man guckt, überall Lesben und Homosexuelle. Erst waren es nur zwei oder drei. Jetzt sind es tausende und sie werden immer mehr. Dirk B. zum Beispiel, von dem ich schon seit langem vermute das er ein umgewandelter Alien iss, kommt mit seinem Mann und ruft: "Ich bin ne Kuh und das ist gut so!"! Guido heiratet Michael *handvormkoppklatsch* und Hella hält seine Frau an der Hand. Politiker, Schauspieler und sogenannte Prominente, alle sind schwul. Sie säuseln uns ne heile Welt ins Ohr und regieren uns. Die Rindfiecher haben es geschafft, sie haben uns unterwandert und rotten den ordentlichen Menschen nach und nach aus. Wenn der Mann den Mann popt, kommt nichts weiter raus als klebriger Mist und die Weibers können Eier produzieren wie sie wollen, außer Rührei wird da nicht viel passieren.
Ich sache nur: "Die Rindviecher sind schuld!!!"
Ein weiterer Beweis für meine Hypothese ist meine eigenes Dilemma. Meine linke Hand funktioniert nicht mehr richtig. Ich kann zwar noch zupacken aber nicht mehr mit Messer und Gabel essen. Das Feingefühl in den Fingern ist weg. Mein Zuckerdoc sagt dass das bei Diabetikern passieren kann. Nur das es nur eine Hand betrifft ist seltsam. Warum das so ist, muss festgestellt werden denn es wird sich weiterentwickeln. Er sagt, er hat Patienten die auf Krücken gehen müssten, das aber nicht können weil sie die Krücken nicht halten können. Feine Aussichten. Jedenfalls versuche ich seit 6 Wochen einen Neurologen zu finden, der mich behandelt. Der sozusagen den Stromfluss misst. Ne Untersuchung von 10-15 Minuten. Keine Chance.
Im Naumburger Krankenhaus sagte man mir ich solle mir den linken Arm brechen, dann dürfe man mich behandeln.
Welchen Beweis braucht es noch, das Rindfiecher uns unterwandern, regieren und nach und nach killen. Meine Meinung steht jedenfalls fest. Kiehe sind Aliens.
Lassts Euch jut jehn und passt off die Rindfiecher off. Lasst sie nicht zu nah an Euch ran und wenn hier eines schönen Tages nur noch muuuuh steht, dann hat es olle Schatzi och erwischt. Dann bin ich selbst ein großes Rindvieh ;o).
Noch sage ich *küsschen* und *prost* ;o) ...BS :o).
Ach ja, ein Satz zum Schluss. Ich will hier die Lesben und Homosexuellen nicht schlecht machen. Jeder soll so leben wie er möchte.
Donnerstag, 5. Mai 2011
Wenn es deutsche Arschlöcher nicht schon gäb, müsste man sie glatt erfinden.
Hat man denn in diesen bescheuerten Land nichts besseres zu tun als auf den Hartz4 Kunden herum zuhaken?
Ihr werdet Euch sicher fragen, was olle Schatzi wieder einmal für eine Laus über die Leber gelaufen ist. Nenenee, es war keine Laus, es war das Landesgericht Köln. Das nämlich hat ein Verbot erlassen, welches Hartz4 Empfängern bei Strafe verbietet Sportwetten abzuschließen.
Wie viele Demütigungen und Diskriminierungen muss ich eigentlich noch ertragen bevor ich anfange Politiker, Richter oder andere Klugscheißer zu erschlagen?
Wie um alles in der Welt will man das überhaupt kontrollieren? Muss ich künftig meinen Personalausweis, mein Arbeitsbuch und ein paar Lohnbescheinigungen vorlegen wenn ich Lotto spielen will? Ich habe da 'nen kleinen Vorschlag wie man die Hartz4 Kunden besser erkennen kann. Die Juden in der Nazizeit trugen doch ihren geliebten Judenstern. Da kann man doch in der heutigen Zeit den Hartz4-Assis das rote A auf die Stirn tätowieren! Jeder faule Sack wird daraufhin sofort erkannt und kann aus der Lottoannahmestelle gejagt werden.
Iss doch ein netter Satz und niemand muss vorher nach dem Arbeitsbuch oder der Lohnbescheinigung fragen.
Natürlich müsste man Richtern das Paragrafenzeichen sichtbar am Körper platzieren, Politikern eine Fahne verkehrtherum auf die Stirn nageln und die Klugscheißer mit dem letzten Teil ihres Wortes beschmieren damit ich nicht zufällig einen Unschuldigen Bürger erschlage wenn mir einmal danach ist. Ist doch mal ne Idee ...oder?
Nicht genug das ich mich mit diesen Müll befassen muss, jetzt ruft mich auch noch jeden Tag eine bekloppte Telefonfürsorge an um mit mir meine Daten abzugleichen. Man möchte mir mein Gewinn zusenden sobald ich was gewonnen habe. Also, Adresse, Konto usw. Für wie bescheuert halten die mich eigentlich? Mit diesen Mist sollten sich Richter, Politiker und Klugscheißer mal befassen aber wahrscheinlich trauen sie sich das nicht weil da die Spesen ...usw ;o).
Draußen scheint die Sonne. Es ist eigentlich viel zu schade in der Wohnung zu hocken und sich über Schwachsinn aufzuregen.
Lassts Euch jut jehn ...Schatzi ;o)
Ihr werdet Euch sicher fragen, was olle Schatzi wieder einmal für eine Laus über die Leber gelaufen ist. Nenenee, es war keine Laus, es war das Landesgericht Köln. Das nämlich hat ein Verbot erlassen, welches Hartz4 Empfängern bei Strafe verbietet Sportwetten abzuschließen.
Wie viele Demütigungen und Diskriminierungen muss ich eigentlich noch ertragen bevor ich anfange Politiker, Richter oder andere Klugscheißer zu erschlagen?
Wie um alles in der Welt will man das überhaupt kontrollieren? Muss ich künftig meinen Personalausweis, mein Arbeitsbuch und ein paar Lohnbescheinigungen vorlegen wenn ich Lotto spielen will? Ich habe da 'nen kleinen Vorschlag wie man die Hartz4 Kunden besser erkennen kann. Die Juden in der Nazizeit trugen doch ihren geliebten Judenstern. Da kann man doch in der heutigen Zeit den Hartz4-Assis das rote A auf die Stirn tätowieren! Jeder faule Sack wird daraufhin sofort erkannt und kann aus der Lottoannahmestelle gejagt werden.
"Verpiss Dich Du faule Sau. Geh arbeiten."
Iss doch ein netter Satz und niemand muss vorher nach dem Arbeitsbuch oder der Lohnbescheinigung fragen.
Natürlich müsste man Richtern das Paragrafenzeichen sichtbar am Körper platzieren, Politikern eine Fahne verkehrtherum auf die Stirn nageln und die Klugscheißer mit dem letzten Teil ihres Wortes beschmieren damit ich nicht zufällig einen Unschuldigen Bürger erschlage wenn mir einmal danach ist. Ist doch mal ne Idee ...oder?
Nicht genug das ich mich mit diesen Müll befassen muss, jetzt ruft mich auch noch jeden Tag eine bekloppte Telefonfürsorge an um mit mir meine Daten abzugleichen. Man möchte mir mein Gewinn zusenden sobald ich was gewonnen habe. Also, Adresse, Konto usw. Für wie bescheuert halten die mich eigentlich? Mit diesen Mist sollten sich Richter, Politiker und Klugscheißer mal befassen aber wahrscheinlich trauen sie sich das nicht weil da die Spesen ...usw ;o).
Draußen scheint die Sonne. Es ist eigentlich viel zu schade in der Wohnung zu hocken und sich über Schwachsinn aufzuregen.
Lassts Euch jut jehn ...Schatzi ;o)
Mittwoch, 4. Mai 2011
Kurz jesacht ;o).
Der Laden hat Bin jemacht ;o).
Was ist passiert?
Die Amis, diese bösen Gestalten sind einfach in Bin Ladens Haus eingebrochen und haben den armen Jungen das Licht ausjeknipst. Jut, dass das irgendwann passieren würde war mir eigentlich seit dem Tag klar, als Bin Laden für die Vernichtung 1000der Menschen den Finger hob und sagte: "Ich wars!"
Die ganze westliche Welt feiert. Alle sind sich darin einig, dass der Ami das Richtige getan hat gäbe es da nicht ein kleines Fleckchen Fingerheber, besser gesagt Deutsche, die Zweifel äußern.
In TV-Sendungen sabbern sogenannte Promis ihren Müll ins Mikrofon und behaupten das es Völkerrechtlich nicht erlaubt ist Menschen zu töten :o))). Das ist doch der größte Schwachsinn seit der Apfelstory um Adam und Eva. Rund um den Erdball sitzen Despoten die ihre Gegner Haufenweise entsorgen und kein Prominentes Wesen hebt den Finger weil ein General Depp ein Dorf einäschern lässt. Das bringt keine Publicity. Wenn aber der übelste Terrorist der Welt übern Jordan hüpft schreit der Promi ...."Gerechtigkeit!"
Ich meine, den Menschen in New York und anderswo ist Gerechtigkeit wiederfahren. Bin Laden ist Tod. Basta.
Was ist passiert?
Die Amis, diese bösen Gestalten sind einfach in Bin Ladens Haus eingebrochen und haben den armen Jungen das Licht ausjeknipst. Jut, dass das irgendwann passieren würde war mir eigentlich seit dem Tag klar, als Bin Laden für die Vernichtung 1000der Menschen den Finger hob und sagte: "Ich wars!"
Die ganze westliche Welt feiert. Alle sind sich darin einig, dass der Ami das Richtige getan hat gäbe es da nicht ein kleines Fleckchen Fingerheber, besser gesagt Deutsche, die Zweifel äußern.
In TV-Sendungen sabbern sogenannte Promis ihren Müll ins Mikrofon und behaupten das es Völkerrechtlich nicht erlaubt ist Menschen zu töten :o))). Das ist doch der größte Schwachsinn seit der Apfelstory um Adam und Eva. Rund um den Erdball sitzen Despoten die ihre Gegner Haufenweise entsorgen und kein Prominentes Wesen hebt den Finger weil ein General Depp ein Dorf einäschern lässt. Das bringt keine Publicity. Wenn aber der übelste Terrorist der Welt übern Jordan hüpft schreit der Promi ...."Gerechtigkeit!"
Ich meine, den Menschen in New York und anderswo ist Gerechtigkeit wiederfahren. Bin Laden ist Tod. Basta.
Freitag, 15. April 2011
Freunde!
Freunde sind Menschen, mit denen ich meine Meinung teile. Freunde sich Menschen, die auf irgendeine Art und Weise, meine Meinung akzeptiren. Freunde sind Menschen, auf die ich mich bedingungslos verlasse und auf die ich bedingungslos baue.
Es gibt nicht viele Freunde, auf die dieses Schema passt. Umso schlimmer ist es, wenn ein "Freund" oder besser gesagt einer, den ich bis jetzt dafür gehalten habe, aus diesen Schema ausbricht.
Ohne ersichtlichen Grund sagt er zu mir:
"Ich wünsche Dir, das einer aus dem Internet Dir eine Knarre an den Kopf hält und abdrückt!"
Das sagt ein "Freund".
Jut, Alkohol war im Spiel. Wir hatten ein paar Runden Skat gespielt, aber echt, diesen Satz musst Du erst einmal verarbeiten.
"Ich wünsche Dir das jemand Dir eine Knarre an den Kopf hält und abdrückt."
Ich habe dreimal nachgefragt und immer wieder kam der selbe Satz.
Soll ich diese Gestalt weiter als Freund betrachten? Soll ich gute Miene zu dem gesagten machen? Ach ja, iss doch nicht weiter schlimm, das meint der nicht so. Nein, das geht nicht mehr. Dieser Freund ist weg. Diesen Freund gibt es nicht mehr.
Ich werde ihm meine Meinung darüber noch persönlich sagen aber ich kann und will diesen Satz nicht vergessen.
Sorry Edmund ..geh mir in Zukunft aus dem Weg ...BS :o(
Es gibt nicht viele Freunde, auf die dieses Schema passt. Umso schlimmer ist es, wenn ein "Freund" oder besser gesagt einer, den ich bis jetzt dafür gehalten habe, aus diesen Schema ausbricht.
Ohne ersichtlichen Grund sagt er zu mir:
"Ich wünsche Dir, das einer aus dem Internet Dir eine Knarre an den Kopf hält und abdrückt!"
Das sagt ein "Freund".
Jut, Alkohol war im Spiel. Wir hatten ein paar Runden Skat gespielt, aber echt, diesen Satz musst Du erst einmal verarbeiten.
"Ich wünsche Dir das jemand Dir eine Knarre an den Kopf hält und abdrückt."
Ich habe dreimal nachgefragt und immer wieder kam der selbe Satz.
Soll ich diese Gestalt weiter als Freund betrachten? Soll ich gute Miene zu dem gesagten machen? Ach ja, iss doch nicht weiter schlimm, das meint der nicht so. Nein, das geht nicht mehr. Dieser Freund ist weg. Diesen Freund gibt es nicht mehr.
Ich werde ihm meine Meinung darüber noch persönlich sagen aber ich kann und will diesen Satz nicht vergessen.
Sorry Edmund ..geh mir in Zukunft aus dem Weg ...BS :o(
Dienstag, 12. April 2011
Die PETA ;o).
Seit einiger Zeit läuft mir diese seltsame Organisation im Internet fast täglich übern Weg und will unbedingt das ich wie Sie, nur noch Salate zu mir nehme. Ich, der die personifizierte Fleischvernichtungsmaschine bin. Lächerlich :o).
Mein Lieblings ET, Herr oder Frau Bach, so jenau weiß man das bei Ihm ja nicht, iss och mit dabei. Er hält ein paar schnucklige Kücken auf seinem dicken Arm und sacht süfisant grinsend, dass Hunderte Millionen Hühner jährlich in Deutschland geschlachtet werden damit ich meinen perversen Appetit stillen kann. Da sage ich janz laut: "Einspruch! An mir liecht das nicht weil, ich habe gestern Abend nur ein halbes Hähnchen gegessen. Keine Million."
Dieser Komiker mit den Maßen 150 x 250 (Höhe x Breite), schmeißt jedes Jahr im RTL Dschungelcamp, den armen Würmern und Kakerlaken, die sich nicht dagegen wehren können, abjedankte Promis vor das Maul und schert sich einen Scheiß darum ob die Kakerlake nach dem Promi kotzen muss oder nicht. Hauptsache die Kohle stimmt. Aber mir den Tierliebhaber vorspielen. Eh, wenn ich ein Wurm wäre, der im Camp über Desiree Nick oder Nicko Schwanz kriechen müsste, ich würde Harakiri begehen. Ich würde mich vom Schwanz her selber offfressen.
Hehee, jetzt werden sicher wieder ein paar Freunde denken, jetzt kommt er wieder durch, der Grünenhasser ;o) aber dem ist nicht so.
Nicht alles was sich die PETA off ihre Flagge schreibt ist schlecht. In einer Zeit, wo Textilien warm, kuschlig und weich maschinell hergestellt werden können, muss man keinen Nerz mehr das Fell über die Ohren ziehen. Und was die Tierversuche angehen, die angeblich zum Wohl der Menschheit durchjeführt werden, kann ich mir gut vorstellen, dass auch die nicht mehr soo wichig sind. Lässt sich alles am Gombjuder simulieren. Ob Tiere im Zoo leben sollen oder nicht lass ich mal so im Raum stehn. Meinereine sieht sie sich gern an ;o).
Ich lebe ja bekanntlich offn Dorf ;o). Hier gibt es Haustiere in Massen. Hunde, Katzen, Hühner, Schweine usw. alles was der Dorfmensch so braucht. Jut, heute nicht mehr soo extrem wie zu DDR-Zeiten aber es jibt sie noch, die Haustiere.
Nun will mir die PETA weißmachen, das Mäuse und Ratten ebenfalls dazu gehören und das ich die jefälligst lieb haben soll. Jut, dazu jehören tun sie, iss so auf dem Land aaaaber lieb haben? Die PETA schreibt dazu ;o):
Männliche Ratten knuddeln sich gerne zusammen und finden es toll, es sich auf dem Schoß eines Menschen bequem zu machen.
Ratten lieben es, mit netten Leuten zusammen zu sein, und gehen häufig herum in der Hoffnung, bemerkt und hochgehoben zu werden.
Werden sie nicht gezwungen, in einem dreckigen Käfig zu leben, strahlt die Haut einer Ratte einen angenehmen, parfümartigen Geruch aus.
Also Freunde der Tierwelt ,o) holt Euch Ratten ins Haus dann braucht ihr weniger Raumspree ;o). Ich werde das meiner Sonne heute mal vorschlagen. Die Vorstellung, dass es sich eine Ratte im Schoß meiner Sonne bequem macht und an ihrer Muschi schnuppert wenn sie schläft ist einfach zu köstlich. Den Schrei der daraufhin folgen wird höre ich jetzt schon *grööööhl*.
Ich weiß, dass zumindest ein Leser dieses Blogges Vegetarier ist. Das ist auch OK so. Viele Menschen mögen Fleisch nicht sonderlich, auch wenn sie es hin und wieder essen. Für mich wär ein Leben ohne Fleisch die Hölle obwohl auch meinereiner hin und wieder Salat isst ;o).
Jeder soll so leben wie er will und da hat Niemand das Recht mit den Finger auf ihn zu zeigen.
Lassts Euch jut jehn ...BS ;o)
...der sich heute ein fettes Holzfällersteak genehmigt obwohl er gar kein Holz hackt :o)))).
Mein Lieblings ET, Herr oder Frau Bach, so jenau weiß man das bei Ihm ja nicht, iss och mit dabei. Er hält ein paar schnucklige Kücken auf seinem dicken Arm und sacht süfisant grinsend, dass Hunderte Millionen Hühner jährlich in Deutschland geschlachtet werden damit ich meinen perversen Appetit stillen kann. Da sage ich janz laut: "Einspruch! An mir liecht das nicht weil, ich habe gestern Abend nur ein halbes Hähnchen gegessen. Keine Million."
Dieser Komiker mit den Maßen 150 x 250 (Höhe x Breite), schmeißt jedes Jahr im RTL Dschungelcamp, den armen Würmern und Kakerlaken, die sich nicht dagegen wehren können, abjedankte Promis vor das Maul und schert sich einen Scheiß darum ob die Kakerlake nach dem Promi kotzen muss oder nicht. Hauptsache die Kohle stimmt. Aber mir den Tierliebhaber vorspielen. Eh, wenn ich ein Wurm wäre, der im Camp über Desiree Nick oder Nicko Schwanz kriechen müsste, ich würde Harakiri begehen. Ich würde mich vom Schwanz her selber offfressen.
Hehee, jetzt werden sicher wieder ein paar Freunde denken, jetzt kommt er wieder durch, der Grünenhasser ;o) aber dem ist nicht so.
Nicht alles was sich die PETA off ihre Flagge schreibt ist schlecht. In einer Zeit, wo Textilien warm, kuschlig und weich maschinell hergestellt werden können, muss man keinen Nerz mehr das Fell über die Ohren ziehen. Und was die Tierversuche angehen, die angeblich zum Wohl der Menschheit durchjeführt werden, kann ich mir gut vorstellen, dass auch die nicht mehr soo wichig sind. Lässt sich alles am Gombjuder simulieren. Ob Tiere im Zoo leben sollen oder nicht lass ich mal so im Raum stehn. Meinereine sieht sie sich gern an ;o).
Ich lebe ja bekanntlich offn Dorf ;o). Hier gibt es Haustiere in Massen. Hunde, Katzen, Hühner, Schweine usw. alles was der Dorfmensch so braucht. Jut, heute nicht mehr soo extrem wie zu DDR-Zeiten aber es jibt sie noch, die Haustiere.
Nun will mir die PETA weißmachen, das Mäuse und Ratten ebenfalls dazu gehören und das ich die jefälligst lieb haben soll. Jut, dazu jehören tun sie, iss so auf dem Land aaaaber lieb haben? Die PETA schreibt dazu ;o):
Männliche Ratten knuddeln sich gerne zusammen und finden es toll, es sich auf dem Schoß eines Menschen bequem zu machen.
Ratten lieben es, mit netten Leuten zusammen zu sein, und gehen häufig herum in der Hoffnung, bemerkt und hochgehoben zu werden.
Werden sie nicht gezwungen, in einem dreckigen Käfig zu leben, strahlt die Haut einer Ratte einen angenehmen, parfümartigen Geruch aus.
Also Freunde der Tierwelt ,o) holt Euch Ratten ins Haus dann braucht ihr weniger Raumspree ;o). Ich werde das meiner Sonne heute mal vorschlagen. Die Vorstellung, dass es sich eine Ratte im Schoß meiner Sonne bequem macht und an ihrer Muschi schnuppert wenn sie schläft ist einfach zu köstlich. Den Schrei der daraufhin folgen wird höre ich jetzt schon *grööööhl*.
Ich weiß, dass zumindest ein Leser dieses Blogges Vegetarier ist. Das ist auch OK so. Viele Menschen mögen Fleisch nicht sonderlich, auch wenn sie es hin und wieder essen. Für mich wär ein Leben ohne Fleisch die Hölle obwohl auch meinereiner hin und wieder Salat isst ;o).
Jeder soll so leben wie er will und da hat Niemand das Recht mit den Finger auf ihn zu zeigen.
Lassts Euch jut jehn ...BS ;o)
...der sich heute ein fettes Holzfällersteak genehmigt obwohl er gar kein Holz hackt :o)))).
Dienstag, 29. März 2011
Die DDR her aber Dalli!
Mein Tank iss fast leer und ich muss irgendwann an so 'ne Tanke ranfahren. Bio-Sprit akzeptiert mein Hartz4-Porsche nicht also muss ich das teure Zeug tanken. 1 Euro 59 Cent und 9 was weiß ich für ne Währung. Also rund jerechnet schlappe 1.60 Kröten. Irre.
Inner DDR kam der Liter 95er 1,65 Mark. Ostmark!!! Das sind in Westmark, bei eenen Wechselkurs von 1 zu 8 ....mooooment, schlappe 20 Pfennige. Wenn ich das jetzt noch in Euronen umrechne, würde der Liter Sprit 0,10 Cent kosten und keene 1,60 Teuronen. 1,60 Teuronen, das iss doch irre und wen haben wir diesen Scheiß zu verdanken? Den Grünen. Die wollten ja schon vor 10 Jahren den Sprit off 5 Mark den Liter anheben. Der Umwelt zuliebe.
"Hängt die Grünen solange es Bäume gibt und verfüttert die Tierschützer, dann sind se zu was nutze ;o).
Jut, der Spruch ist ein wenig provokativ aber der fällt mir immer spontan ein wenn ich an eener Tanke vorbei fahre.
Ich will meine DDR wieder,
wenigstens dann, wenn ich tanken muss ;o).
Aaaanderseits würde es inner DDR zu 99,999 Prozent für den Normalbürcher keene Gombjuder jeben. Internet ooch nicht und Juduub schon garnicht. Meinereiner würde dumm sterben. Da ich aber jetzt een Jesamtdeutscher bin MIT Gombjuder, Internet und Juduub kann ich jetzt staunend miterleben wie der Spitzenkandidat der NPD, Herr Püschel, vor seinen Kameraden spricht oder besser singt oder was auch immer. Guck selber ;o)))
Lassts Euch jut jehn und nehmt das hier nicht allzu ernst ;o) ...BS ;o)
Inner DDR kam der Liter 95er 1,65 Mark. Ostmark!!! Das sind in Westmark, bei eenen Wechselkurs von 1 zu 8 ....mooooment, schlappe 20 Pfennige. Wenn ich das jetzt noch in Euronen umrechne, würde der Liter Sprit 0,10 Cent kosten und keene 1,60 Teuronen. 1,60 Teuronen, das iss doch irre und wen haben wir diesen Scheiß zu verdanken? Den Grünen. Die wollten ja schon vor 10 Jahren den Sprit off 5 Mark den Liter anheben. Der Umwelt zuliebe.
"Hängt die Grünen solange es Bäume gibt und verfüttert die Tierschützer, dann sind se zu was nutze ;o).
Jut, der Spruch ist ein wenig provokativ aber der fällt mir immer spontan ein wenn ich an eener Tanke vorbei fahre.
Ich will meine DDR wieder,
wenigstens dann, wenn ich tanken muss ;o).
Aaaanderseits würde es inner DDR zu 99,999 Prozent für den Normalbürcher keene Gombjuder jeben. Internet ooch nicht und Juduub schon garnicht. Meinereiner würde dumm sterben. Da ich aber jetzt een Jesamtdeutscher bin MIT Gombjuder, Internet und Juduub kann ich jetzt staunend miterleben wie der Spitzenkandidat der NPD, Herr Püschel, vor seinen Kameraden spricht oder besser singt oder was auch immer. Guck selber ;o)))
Lassts Euch jut jehn und nehmt das hier nicht allzu ernst ;o) ...BS ;o)
Donnerstag, 24. März 2011
Knut iss Tod!
Der intelligente Mensch neigt ja gern dazu, sich der armen Kreatur über verantwortlich zu fühlen. Ich erinnere nur an den Problembären Bruno der von bösen Jägern abgeschossen wurde nur weil er sich zu nah an bewohntem Gebiet aufhielt. Was haben die liebenswerten Tierschützer daraufhin getobt und den Tod des verbrecherischen Jägers gefordert.
Nun hat es einen weiteren Bären erwischt. Einen Eisbären! Knut, geboren in Berlin. Er hätte eigentlich durch Grönland oder Alaska streifen sollen, stattdessen hüpfte er in einem Planschbecken des Berliner Tierparkes herum und bettelte um was zu knabbern. Sehr zur Freude der zahlenden Besucher. Vor allem als Babybär hat Knut unsere Herzen und die der ganzen Welt vor Freude Purzelbaum schlagen lassen. Zu niedlich sah der kleine Petz aus. Selbst als Knut zum Mörder mutierte und die Karpfen aus seinen Planschbecken fischte haben wir ihm verziehen. Hatten halt Pech die Schuppenträger, was schwimmen sie auch an Knuts Nase vorbei. Nun isser Tod, unser Knut.
Eine Frau aus Bitterfeld-Wolfen beschreibt in der Mitteldeutschen Zeitung unseren Schmerz mit folgenden (wortwörtlich) Worten:
Ich glaube, dass Eisbär Knut ein sehr menschlicher Bär war und die Liebe und Wärme seines Ziehvaters, Herrn Dörflein, sehr vermisste. Knut hat meiner Ansicht nach wohl innerlich sehr geweint und ist daran seelisch zerbrochen. Jetzt ist er mit Papa Dörflein wieder vereint. Knut war unser aller Bär. Ihn zu verlieren, ist unendlich schwer.
Hallloooo Frau aus Bitterfeld-Wolfen. Ist das Dein Ernst? Es ist unendlich schwer? Dazu fehlen sogar mir die passenden Worte. Was ist so schwerwiegendes passiert das sich der Mensch vor lauter Gram in die heimischen Kissen weint? Ein Tier ist gestorben. Gestorben, es wurde nicht getötet, ein Los das täglich Milliarden Kreaturen trifft. Schweine, Kühe, Schafe, Hühner usw. Kein Schwein sinkt vor lauter Mitleid mit diesen Viecher vor Gram zu Boden. Jut, ein paar irre Tierschützer vielleicht die meinen statt Schnitzel kann der Mensch auch Disteln verspeisen aber mein Mitleid vor dem ehemaligen Tier, welches jetzt als Gulasch auf meinem Teller liegt, hält sich in Grenzen ;o).
Außerdem, Knut wird unsterblich :o). Er wird ausgestopft und ins Museum gestellt. Dort kann man ihn dann in voller Pracht bewundern und das näher als jemals zuvor.
Knut iss Tod, nicht mehr und nicht weniger :o))).
Lassts Euch jut jehn ...BS ;o).
Nun hat es einen weiteren Bären erwischt. Einen Eisbären! Knut, geboren in Berlin. Er hätte eigentlich durch Grönland oder Alaska streifen sollen, stattdessen hüpfte er in einem Planschbecken des Berliner Tierparkes herum und bettelte um was zu knabbern. Sehr zur Freude der zahlenden Besucher. Vor allem als Babybär hat Knut unsere Herzen und die der ganzen Welt vor Freude Purzelbaum schlagen lassen. Zu niedlich sah der kleine Petz aus. Selbst als Knut zum Mörder mutierte und die Karpfen aus seinen Planschbecken fischte haben wir ihm verziehen. Hatten halt Pech die Schuppenträger, was schwimmen sie auch an Knuts Nase vorbei. Nun isser Tod, unser Knut.
Eine Frau aus Bitterfeld-Wolfen beschreibt in der Mitteldeutschen Zeitung unseren Schmerz mit folgenden (wortwörtlich) Worten:
Ich glaube, dass Eisbär Knut ein sehr menschlicher Bär war und die Liebe und Wärme seines Ziehvaters, Herrn Dörflein, sehr vermisste. Knut hat meiner Ansicht nach wohl innerlich sehr geweint und ist daran seelisch zerbrochen. Jetzt ist er mit Papa Dörflein wieder vereint. Knut war unser aller Bär. Ihn zu verlieren, ist unendlich schwer.
Hallloooo Frau aus Bitterfeld-Wolfen. Ist das Dein Ernst? Es ist unendlich schwer? Dazu fehlen sogar mir die passenden Worte. Was ist so schwerwiegendes passiert das sich der Mensch vor lauter Gram in die heimischen Kissen weint? Ein Tier ist gestorben. Gestorben, es wurde nicht getötet, ein Los das täglich Milliarden Kreaturen trifft. Schweine, Kühe, Schafe, Hühner usw. Kein Schwein sinkt vor lauter Mitleid mit diesen Viecher vor Gram zu Boden. Jut, ein paar irre Tierschützer vielleicht die meinen statt Schnitzel kann der Mensch auch Disteln verspeisen aber mein Mitleid vor dem ehemaligen Tier, welches jetzt als Gulasch auf meinem Teller liegt, hält sich in Grenzen ;o).
Außerdem, Knut wird unsterblich :o). Er wird ausgestopft und ins Museum gestellt. Dort kann man ihn dann in voller Pracht bewundern und das näher als jemals zuvor.
Knut iss Tod, nicht mehr und nicht weniger :o))).
Lassts Euch jut jehn ...BS ;o).
Dienstag, 15. März 2011
Wahlkampf oder Angst?
Die Katastrophe in Japan ist gut für den Wahlkampf und der deutsche Politiker springt gerne auf den unter Volldampf fahrenden Panikzug auf. Die politischen Größen schreien abschalten, alles abschalten und unser Bundesmurksel Angela verspricht den Rückzug vom Rückzug. Jedenfalls für 3 Monate. Keine Atomkraft mehr in Old Germany.
Was soll dieser Käse? Unsere Mailer sind doch sicher. Jedenfalls hat man uns das bis jetzt immer so verkauft. Warum also jetzt alles abschalten? Hat man uns diesbezüglich etwa Jahrelang veräppelt? Woher soll der Strom kommen wenn wir die Kernkraftwerke abschalten? Und!!! Schaltet Europa mit ab? Einige Mailer der Franzosen stehen ziemlich dicht an Deutschland. Die Polen und Tschechen haben auch nicht nur Windmühlen um ihren Stromverbrauch zu regeln. Was passiert mit diesen Strahlungsschleudern?
Die Grünen und Green Pace hüpfen im Kreis und schreien ..."Wir habens schon immer gewusst!" Die Kernkraftgegner rennen um den Bundestag und brüllen mit hochroten Kopf ..."abschalten, abschalten." Ein Freudentag für diese Typen. Wenn diese Komiker die Ölmultis genau so aggressiv bekämpfen würden, könnte ich mir gut vorstellen selbst zum Schreihals zu werden aber diesbezüglich passiert einfach nüscht in Deutschland. Der Deutsche brummt unverständliche Töne in sich hinein und zahlt.
Damit wir uns nicht falsch verstehen. Ein Ausstieg aus der Atomenergie bekommt von mir ein dickes JA aber in einen geordneten Zeitraum. Die Mailer jetzt für 3 Monate abzuschalten ist für mich ein absoluter Schwachsinn oder besser gesagt, schlicht und einfach Wahlkampf. Ich könnte fast wetten das nach der Wahl die Reaktoren wieder sicher sind. Lassen wir uns diesbezüglich überraschen ;o).
Ach ja, hätte man in den 80er Jahren die Kernkraftwerke nach Tschernobyl abgeschaltet, brauchte man sich heute über die Gefahren der Kernenergie keine Gedanken mehr machen ;o).
Lassts Euch jut jehn ...BS :o).
Was soll dieser Käse? Unsere Mailer sind doch sicher. Jedenfalls hat man uns das bis jetzt immer so verkauft. Warum also jetzt alles abschalten? Hat man uns diesbezüglich etwa Jahrelang veräppelt? Woher soll der Strom kommen wenn wir die Kernkraftwerke abschalten? Und!!! Schaltet Europa mit ab? Einige Mailer der Franzosen stehen ziemlich dicht an Deutschland. Die Polen und Tschechen haben auch nicht nur Windmühlen um ihren Stromverbrauch zu regeln. Was passiert mit diesen Strahlungsschleudern?
Die Grünen und Green Pace hüpfen im Kreis und schreien ..."Wir habens schon immer gewusst!" Die Kernkraftgegner rennen um den Bundestag und brüllen mit hochroten Kopf ..."abschalten, abschalten." Ein Freudentag für diese Typen. Wenn diese Komiker die Ölmultis genau so aggressiv bekämpfen würden, könnte ich mir gut vorstellen selbst zum Schreihals zu werden aber diesbezüglich passiert einfach nüscht in Deutschland. Der Deutsche brummt unverständliche Töne in sich hinein und zahlt.
Damit wir uns nicht falsch verstehen. Ein Ausstieg aus der Atomenergie bekommt von mir ein dickes JA aber in einen geordneten Zeitraum. Die Mailer jetzt für 3 Monate abzuschalten ist für mich ein absoluter Schwachsinn oder besser gesagt, schlicht und einfach Wahlkampf. Ich könnte fast wetten das nach der Wahl die Reaktoren wieder sicher sind. Lassen wir uns diesbezüglich überraschen ;o).
Ach ja, hätte man in den 80er Jahren die Kernkraftwerke nach Tschernobyl abgeschaltet, brauchte man sich heute über die Gefahren der Kernenergie keine Gedanken mehr machen ;o).
Lassts Euch jut jehn ...BS :o).
Sonntag, 13. März 2011
Wasser.
Wasser. Was ist das schon. So ne 10 Meter Welle ist doch der pure Luxus. Jede Menge Action für Surfer oder andere verrückte Wasserfreaks. Da haste doch jede Menge Spaß damit. Blaues Meer, weißer Strand und jede Menge braungebrannter Super Weiber. Da looft einem glatt der Sabber die Mundwinkel runter.
1978, mein Kumpel und ich kamen gerade von der Trasse, machten wir jemeinsam Urlaub an der Ostsee. Mit unseren Ladys ;o). Eigentlich wollten wir mit nen Tragflügelboot nach Polen düsen aber das ging nicht, wegen zu hohen Wellen sprich, der Wing war zu dolle. Haben wir halt eine Hafenrundfahrt im Rostocker Hafen gemacht. War schon imposant wenn du mit so nen kleinen Kutter an einem 90 000 Tonner vorbeijeschippert bist. Da bekam der Begriff Nussschale eine reale Identität.
Und um uns Landratten ein bisssel Seegefühl zu vermitteln, sachte der Käptn durch den Bordfunk, dass man jetzt noch einen kurzen Abstecher off die offenen See machen wolle. Ich sage Euch, das war einfach nur geil :o). Wärend sich unsere Weibers im inneren des Bootes einen Kaffee genehmigten, standen die Freizeitkapitäne Schatz und Zimmermann am Bug der Nussschale und schauten wie im Film Titanik (den jabs damals noch jar nicht) zum weiten Horizont. Ich sach noch zu meinem Kumpel, "Gucke, da kommt ne große Welle" (war sicher fast 10 Meter das Teil) und freudestrahlend stemmten wir uns auf die Schiffsplanken um der Monsterwelle zu begegnen. Hat ooch jut geklappt. Uns haut so schnell nüscht um. Die Welle hob den Kahn an und lies ihn ins Wellental runter fallen. War wie off ner Achterbahn, wir Beede hingen Sekunden in der Luft und meine anjeborenen Kilos lösten sich ins Nichts auf. Ich war Schwerelos :o))). Dumm nur, das gleich nach der Welle noch ne Welle kam und über den Bug schwappte. Abhaun jing nicht, nur irgenwo festhalten war anjesagt.
Kurz und jut, wir zwei Landratten wurden mit einer Menge Wasser getauft, das es fürs halbe Internet gereicht hätte und das größte an dem Erlebnis war, der Käptn und sein Steuermann bogen sich vor Lachen in ihrer scheiß Steuerhütte über uns. Wieder zwei Landratten nass jemacht *grööööhl* Jut, wir waren zwar nass aber wir hatten unser "Seeabenteuer" lachend überlebt. Was ist das schon, so ne 10 Meter Welle.
Was so eine Wasserwand anrichten kann sieht man heute in Japan. Immer mehr Aufnahmen von Hobbyfilmern bahnen sich den Weg in unsere Nachrichten. Waren die ersten Bilder von der Überflutung des Flughafens noch relativ harmlos anzusehen, treiben einen die Filme von Heute den puren Angstschweiß auf die Stirn. Ich glaube das Keiner in unserer sicheren Gegend nur ansatzweise nachvollziehen kann, was sich dort abspielt. Autos, Schiffe, ja ganze Häuser reist die Welle einfach mit und es ist schon mehr als erstaunlich, dass es bis jetzt nur "so wenig Tote" gibt. Und um die Katastrophe noch ein wenig aufzupeppen, steht nun ein Atomkraftwerk kurz vor dem Supergau. Irre.
Meine Sonne sagte, das es dort aussieht als wär ne Bombe explodiert. Ich sagte daraufhin, Bomben machen weniger Schaden.
Es ist schon verrückt. Vor Hawaii bringt eine hohe Welle die Surfer ins Schwärmen. In der Ostsee den Käptn zum Lachen und in manchen Gegenden der Welt wäre man über 10 Meter Wasser extrem glücklich. Nur halt nicht als Tsunami, denn da kommt keine Welle, da kommt das Meer.
Lassts Euch jut jehn.
BS
1978, mein Kumpel und ich kamen gerade von der Trasse, machten wir jemeinsam Urlaub an der Ostsee. Mit unseren Ladys ;o). Eigentlich wollten wir mit nen Tragflügelboot nach Polen düsen aber das ging nicht, wegen zu hohen Wellen sprich, der Wing war zu dolle. Haben wir halt eine Hafenrundfahrt im Rostocker Hafen gemacht. War schon imposant wenn du mit so nen kleinen Kutter an einem 90 000 Tonner vorbeijeschippert bist. Da bekam der Begriff Nussschale eine reale Identität.
Und um uns Landratten ein bisssel Seegefühl zu vermitteln, sachte der Käptn durch den Bordfunk, dass man jetzt noch einen kurzen Abstecher off die offenen See machen wolle. Ich sage Euch, das war einfach nur geil :o). Wärend sich unsere Weibers im inneren des Bootes einen Kaffee genehmigten, standen die Freizeitkapitäne Schatz und Zimmermann am Bug der Nussschale und schauten wie im Film Titanik (den jabs damals noch jar nicht) zum weiten Horizont. Ich sach noch zu meinem Kumpel, "Gucke, da kommt ne große Welle" (war sicher fast 10 Meter das Teil) und freudestrahlend stemmten wir uns auf die Schiffsplanken um der Monsterwelle zu begegnen. Hat ooch jut geklappt. Uns haut so schnell nüscht um. Die Welle hob den Kahn an und lies ihn ins Wellental runter fallen. War wie off ner Achterbahn, wir Beede hingen Sekunden in der Luft und meine anjeborenen Kilos lösten sich ins Nichts auf. Ich war Schwerelos :o))). Dumm nur, das gleich nach der Welle noch ne Welle kam und über den Bug schwappte. Abhaun jing nicht, nur irgenwo festhalten war anjesagt.
Kurz und jut, wir zwei Landratten wurden mit einer Menge Wasser getauft, das es fürs halbe Internet gereicht hätte und das größte an dem Erlebnis war, der Käptn und sein Steuermann bogen sich vor Lachen in ihrer scheiß Steuerhütte über uns. Wieder zwei Landratten nass jemacht *grööööhl* Jut, wir waren zwar nass aber wir hatten unser "Seeabenteuer" lachend überlebt. Was ist das schon, so ne 10 Meter Welle.
Was so eine Wasserwand anrichten kann sieht man heute in Japan. Immer mehr Aufnahmen von Hobbyfilmern bahnen sich den Weg in unsere Nachrichten. Waren die ersten Bilder von der Überflutung des Flughafens noch relativ harmlos anzusehen, treiben einen die Filme von Heute den puren Angstschweiß auf die Stirn. Ich glaube das Keiner in unserer sicheren Gegend nur ansatzweise nachvollziehen kann, was sich dort abspielt. Autos, Schiffe, ja ganze Häuser reist die Welle einfach mit und es ist schon mehr als erstaunlich, dass es bis jetzt nur "so wenig Tote" gibt. Und um die Katastrophe noch ein wenig aufzupeppen, steht nun ein Atomkraftwerk kurz vor dem Supergau. Irre.
Meine Sonne sagte, das es dort aussieht als wär ne Bombe explodiert. Ich sagte daraufhin, Bomben machen weniger Schaden.
Es ist schon verrückt. Vor Hawaii bringt eine hohe Welle die Surfer ins Schwärmen. In der Ostsee den Käptn zum Lachen und in manchen Gegenden der Welt wäre man über 10 Meter Wasser extrem glücklich. Nur halt nicht als Tsunami, denn da kommt keine Welle, da kommt das Meer.
Lassts Euch jut jehn.
BS
Montag, 7. März 2011
Karnevalsfaschingsumzug
In Rio tanzt wieder der Bär, bzw. halbnackte Weiber *seufz*. In Köln feiert halb Deutschland den Rosenmontag mit Küsschen- und Knutschfreiheit *nochmalseufz*. Da könnte man als Mitteldeutscher Bub glatt vor Neid erblassen wenn es nicht auch bei uns ein bissel vom Faschingsfeeling geben würde.
Gestern, am 06. März 2011, veranstalteten die Faschingsvereine im heimischen Land einen Festumzug, der sich nicht vor dem in Köln verstecken muss. Jut, er ist etwas kürzer und an den Straßenrändern stehen nicht sooo viel Leute aber ansonsten hat er alles was dem Zuschauer am Straßenrand den Zahn troppen lässt. Meinereiner war och dabei und hatte die Diggi im Anschlach ;o). Ich habe geknipst was der Auslöser hergab und ich denke mal, das ich Euch ein paar Bildchen hier zeigen kann. Also schaut her ;o).
Ein Vorteil ist es, wenn man nicht mehr so gut zu Fuss ist, ein olles Rad zu besitzen und damit im Festumzug rumzuradeln ;o).
In ihren kurzen Röcken hatten die Mädels aus Röcken ebenfalls viel Spaß und zeigten das auch, die Mädels aus Röcken ...;o))). Könnte ich Stundenlang so weiter schreiben :o).
Diese beiden Ladys freuten sich sichtlich mich zu sehen und ich freute mich das ich sie sah ;o). Wohin man auch schaute, überall Freude. jetzt müsste ich nur noch rauskriegen wo ich die Beiden wiedertreffen kann ;o).
Der Lobitzscher Kultur- und Traditionsverein ist immer mit dabei. Die kessen Mietzen ;o) so heißt die Truppe, hat heuer nen Mann dabei. Der Typ ist biegsam wie ein Gummiband :o).
Auh über den Nachwuchs braucht man sich in Lobitzsch keine Sorgen zu machen. Die Mädels sind mit Spaß dabei.
Zu guter letzt meine personengebundene Friseuse ,o). Heute mal mit Handschellen und Netzstrümpfen unterwegs. Wenn ihr das sehen wollt, müsst ihr auf meine Uichteritzer Seite wechseln http://www.uichteritz.de :o) beim Fotoalbum, da werdet euch geholfen :o))).
Bis dahin, lassts Euch jut jehn ...BS ;o)
Gestern, am 06. März 2011, veranstalteten die Faschingsvereine im heimischen Land einen Festumzug, der sich nicht vor dem in Köln verstecken muss. Jut, er ist etwas kürzer und an den Straßenrändern stehen nicht sooo viel Leute aber ansonsten hat er alles was dem Zuschauer am Straßenrand den Zahn troppen lässt. Meinereiner war och dabei und hatte die Diggi im Anschlach ;o). Ich habe geknipst was der Auslöser hergab und ich denke mal, das ich Euch ein paar Bildchen hier zeigen kann. Also schaut her ;o).
Ein Vorteil ist es, wenn man nicht mehr so gut zu Fuss ist, ein olles Rad zu besitzen und damit im Festumzug rumzuradeln ;o). 
In ihren kurzen Röcken hatten die Mädels aus Röcken ebenfalls viel Spaß und zeigten das auch, die Mädels aus Röcken ...;o))). Könnte ich Stundenlang so weiter schreiben :o).
Diese beiden Ladys freuten sich sichtlich mich zu sehen und ich freute mich das ich sie sah ;o). Wohin man auch schaute, überall Freude. jetzt müsste ich nur noch rauskriegen wo ich die Beiden wiedertreffen kann ;o).
Der Lobitzscher Kultur- und Traditionsverein ist immer mit dabei. Die kessen Mietzen ;o) so heißt die Truppe, hat heuer nen Mann dabei. Der Typ ist biegsam wie ein Gummiband :o).
Auh über den Nachwuchs braucht man sich in Lobitzsch keine Sorgen zu machen. Die Mädels sind mit Spaß dabei.
Zu guter letzt meine personengebundene Friseuse ,o). Heute mal mit Handschellen und Netzstrümpfen unterwegs. Wenn ihr das sehen wollt, müsst ihr auf meine Uichteritzer Seite wechseln http://www.uichteritz.de :o) beim Fotoalbum, da werdet euch geholfen :o))).Bis dahin, lassts Euch jut jehn ...BS ;o)
Samstag, 5. März 2011
Ole super FCB
Boa eh, es ist zur Zeit janz schön schwer sich als Fan des einzig wahren und besten Vereins von old Germany zu outen. Dafür spielen die Edelbayern momentan einen zu blöden Fußball.
Nicht nur, das sie gegen Doofmund die Meisterschaft verkackten, (war sowieso unrealistisch noch daran zu glauben) sie lassen sich auch noch von den schwarz/jelben Putzlappen vorführen.
Aber jut sacht sich unser Tulpenzüchter. Hohlen wir eben den Pokal. Wenn Bayern die Königsblauen im eigenen Stadion weghaut, stehen nur noch die zweitklassigen Fohlen den Edelbayern im Wege und die in Berlin wegzuputzen ist nur ne reine Formsache. Dumm nur das Schalke 1:0 in Führung geht und die Bayern erst mal den Ball in den eigenen Reihen sichern. Ballbesitz, wenns dafür nen Pokal gibt, dann ist Bayern janz weit forne. Sozusagen Erschter. Leider jibt es aber für sinnloses hin und hergebolze in höhe der Mittellinie nix. Höchstens Pfiffe der eigenen Fans bzw. hähmischen Beifall des Gegeners. Hinzu kommt, das Manuel Neuer, in bester Kahnmanier, alle Versuche der Bayer, den Ball ins gegnerische Tor zu bugsieren, vereitelt. Dumm jeloofen kann ich da nur sagen.
Dümmer als die Bayernspieler, die sich wieder einmal blamierten, waren nur die Bayern-Fans selber, die mit ihren selbstgebastelten Plakaten "Koan Neuer" bewiesen, das zu viel Weißwurscht nicht gut fürs Hirn ist. Jut, ich bin zwar auch Bayern-Fan aber ich bevorzuge Thüringer Bratwurst, welche viel gesünder zu sein scheint. Sorry Leute aus der Südkurve, diese Aktion finde ich schlicht und einfach Scheiße.
Nüscht gegen Kraft aber Neuer ist nun mal Besser. Jedenfalls noch. Vielleicht packt es Kraft ja und wird eines Tages die Nr.1 in der Welt aber bis dahin kann Bayern nicht warten. Warum der Tulpenbaron olle Butt zu diesem Zeitpunkt der Saison aus dem Kader geschmissen hat entzieht sich ebenfalls meiner Kenntnis.
Das Ende vom Lied ist, Schalke fährt nach Berlin.
Teil 3 der Bayerngala war heute der blamable Auftritt beim Weltklasseverein Hannover 96. Im Kampf um einen CL-Platz wollte man die 96er hinter sich lassen und das Augenmerk auf die Pillenfresser aus Leverkusen richten. "Mia san Mia und mia haun die weg." Juter Spruch. Wenn Franz John vor 111 Jahren jeahnt hätte welch bedepperten Fußball seine Bayern heute spielen, hätte er womöglich nen Trachtenverein gegründet anstatt den ruhmreichen FCB ins Leben zu rufen.
Boa eh, was war das denn? Nennt ihr das Fußball? Ist das die Spielweise die der Tulpengeneral verlangt? 3:1? Das war Schrott, aber vom feinsten. Hannover hat uns regelrecht ausgekontert und hat sich dabei nicht einmal nur hinten rein gestellt. Sie haben uns einfach überlaufen. Jut, die Schirileistung darf man in diesem Spiel auch nicht außer Acht lassen. Wenigstens ein Elfer hätte es für Bayern geben müssen und die rote Karte war ein Witz aber daran lag es sicher nicht alleine. 96 führte den FCB schlicht und einfach vor und als kleines Schmankerl für Manuel Neuer machten sie unseren Kraft beim 3:1 zum Deppen.
Ich bin mal gespannt wie es jetzt weiter geht. Eine Saison ohne CL kann der FCB ohne weiteres verkraften aber wenn das Endspiel dieses Pokals im eigenen Stadion stattfindet, will man unbedingt dabei sein. So wird das nüscht. Da spielt man höchstens gegen Unterkacking im Niemandsland.
Ich bin bedient. Lassts Euch jut jehn ...BS :o(.
Nicht nur, das sie gegen Doofmund die Meisterschaft verkackten, (war sowieso unrealistisch noch daran zu glauben) sie lassen sich auch noch von den schwarz/jelben Putzlappen vorführen.
Aber jut sacht sich unser Tulpenzüchter. Hohlen wir eben den Pokal. Wenn Bayern die Königsblauen im eigenen Stadion weghaut, stehen nur noch die zweitklassigen Fohlen den Edelbayern im Wege und die in Berlin wegzuputzen ist nur ne reine Formsache. Dumm nur das Schalke 1:0 in Führung geht und die Bayern erst mal den Ball in den eigenen Reihen sichern. Ballbesitz, wenns dafür nen Pokal gibt, dann ist Bayern janz weit forne. Sozusagen Erschter. Leider jibt es aber für sinnloses hin und hergebolze in höhe der Mittellinie nix. Höchstens Pfiffe der eigenen Fans bzw. hähmischen Beifall des Gegeners. Hinzu kommt, das Manuel Neuer, in bester Kahnmanier, alle Versuche der Bayer, den Ball ins gegnerische Tor zu bugsieren, vereitelt. Dumm jeloofen kann ich da nur sagen.
Dümmer als die Bayernspieler, die sich wieder einmal blamierten, waren nur die Bayern-Fans selber, die mit ihren selbstgebastelten Plakaten "Koan Neuer" bewiesen, das zu viel Weißwurscht nicht gut fürs Hirn ist. Jut, ich bin zwar auch Bayern-Fan aber ich bevorzuge Thüringer Bratwurst, welche viel gesünder zu sein scheint. Sorry Leute aus der Südkurve, diese Aktion finde ich schlicht und einfach Scheiße.
Nüscht gegen Kraft aber Neuer ist nun mal Besser. Jedenfalls noch. Vielleicht packt es Kraft ja und wird eines Tages die Nr.1 in der Welt aber bis dahin kann Bayern nicht warten. Warum der Tulpenbaron olle Butt zu diesem Zeitpunkt der Saison aus dem Kader geschmissen hat entzieht sich ebenfalls meiner Kenntnis.
Das Ende vom Lied ist, Schalke fährt nach Berlin.
Teil 3 der Bayerngala war heute der blamable Auftritt beim Weltklasseverein Hannover 96. Im Kampf um einen CL-Platz wollte man die 96er hinter sich lassen und das Augenmerk auf die Pillenfresser aus Leverkusen richten. "Mia san Mia und mia haun die weg." Juter Spruch. Wenn Franz John vor 111 Jahren jeahnt hätte welch bedepperten Fußball seine Bayern heute spielen, hätte er womöglich nen Trachtenverein gegründet anstatt den ruhmreichen FCB ins Leben zu rufen.
Boa eh, was war das denn? Nennt ihr das Fußball? Ist das die Spielweise die der Tulpengeneral verlangt? 3:1? Das war Schrott, aber vom feinsten. Hannover hat uns regelrecht ausgekontert und hat sich dabei nicht einmal nur hinten rein gestellt. Sie haben uns einfach überlaufen. Jut, die Schirileistung darf man in diesem Spiel auch nicht außer Acht lassen. Wenigstens ein Elfer hätte es für Bayern geben müssen und die rote Karte war ein Witz aber daran lag es sicher nicht alleine. 96 führte den FCB schlicht und einfach vor und als kleines Schmankerl für Manuel Neuer machten sie unseren Kraft beim 3:1 zum Deppen.
Ich bin mal gespannt wie es jetzt weiter geht. Eine Saison ohne CL kann der FCB ohne weiteres verkraften aber wenn das Endspiel dieses Pokals im eigenen Stadion stattfindet, will man unbedingt dabei sein. So wird das nüscht. Da spielt man höchstens gegen Unterkacking im Niemandsland.
Ich bin bedient. Lassts Euch jut jehn ...BS :o(.
Mittwoch, 2. März 2011
Ich bin ein Auserwählter
Hach, so ein e-Mail Account ist doch eine feine Sache. Ich bekomme Post von Menschen, die sich echt um mich sorgen und die mir nicht nur 0/8/15 Briefe senden. Täglich schreiben mir Institutionen das ich ein Auserwählter bin. Ich stehe in der Liste der Gewinner weit vorn. Aber, wie sehr ich mich auch anstrenge um an die Spitze zu kommen, es klappt nicht. Irgend ein Lucas Hartmann oder eine Lisa Mollenhauer sind immer vor mir und verdrängen mich auf den 2. Platz. Scheiße was?
Außer den Gewinnmitteilungen sorgen sich auch meine vielen Banken um mich.
Sehr geehrter Postbank Kunde,
Als Teil unserer Sicherheitsmaßnahmen untersuchen wir die Aktivität in dem Postbank System regelmäßig.
Für die Sicherheit unserer Kunden hat Postbank eine neue Sicherheitsmaßnahme eingeführt: Periodisch muß jeder unserer Kunden beweisen daß seine TAN-Liste sich noch in seinem Besitz befindet.
Folgen Sie den von uns vorgeschriebenen Schritten bitte genauestens.
Habe ich gemacht. Schließlich möchte ich ja nicht, dass meine Tan-Liste verfällt. Ich habe das mal ein wenig dokumentiert ;o).
Konto-Nummer eingeben und Pin dazu,schon kann es weiter gehen.
Die ganzen Tan-Zahlen einzugeben war schon ein wenig stressig. Aber was tut man nicht alles damit Banktechnisch alles perfekt läuft.
Mist, jetzt habe ich mich auch noch irgendwo vertan und muss nochmal 20 Tan-Zahlen eingeben.
Puuuuh, geschafft. Die Post ist sicher mit mir zufrieden denn ich habe ja alles gemacht was sie mir aufgetragen hat. Konto-Nummer angegeben. Pin und Tan-Zahlen übermittelt, jetzt kann das lustige Internet-Banking weiter gehen.
Ach ja, für all diejenigen die mir mitleidiger Weise ein paar Euronen auf mein Postamtkonto überweisen wollen ;o). Schickt mir die Knete besser per Post denn dort besteht die Chance das es auch ankommt :o)))))))
Lasst Euch nicht reinlegen ..BS ;o)
Außer den Gewinnmitteilungen sorgen sich auch meine vielen Banken um mich.
Sehr geehrter Postbank Kunde,
Als Teil unserer Sicherheitsmaßnahmen untersuchen wir die Aktivität in dem Postbank System regelmäßig.
Für die Sicherheit unserer Kunden hat Postbank eine neue Sicherheitsmaßnahme eingeführt: Periodisch muß jeder unserer Kunden beweisen daß seine TAN-Liste sich noch in seinem Besitz befindet.
Folgen Sie den von uns vorgeschriebenen Schritten bitte genauestens.
Habe ich gemacht. Schließlich möchte ich ja nicht, dass meine Tan-Liste verfällt. Ich habe das mal ein wenig dokumentiert ;o).
Konto-Nummer eingeben und Pin dazu,schon kann es weiter gehen.
Die ganzen Tan-Zahlen einzugeben war schon ein wenig stressig. Aber was tut man nicht alles damit Banktechnisch alles perfekt läuft.
Mist, jetzt habe ich mich auch noch irgendwo vertan und muss nochmal 20 Tan-Zahlen eingeben.
Puuuuh, geschafft. Die Post ist sicher mit mir zufrieden denn ich habe ja alles gemacht was sie mir aufgetragen hat. Konto-Nummer angegeben. Pin und Tan-Zahlen übermittelt, jetzt kann das lustige Internet-Banking weiter gehen.
Ach ja, für all diejenigen die mir mitleidiger Weise ein paar Euronen auf mein Postamtkonto überweisen wollen ;o). Schickt mir die Knete besser per Post denn dort besteht die Chance das es auch ankommt :o)))))))
Lasst Euch nicht reinlegen ..BS ;o)
Dienstag, 1. März 2011
Der Gute Berg verlässt die Bühne ;o).
Es läuft regelrecht minütlich über den TV-Bildschirm. Carl Theodor von und zu packt seine Koffer. Er wirkt traurig, fast weinerlich als er seinen Rücktritt bekannt gibt und der brave Michel bekommt vor der Flimmerkiste feuchte Augen.
"Der Gute von und zu, das hätte doch nicht sein müssen." Schnief.
Jo, hätte nicht, hätte er nicht abgeschrieben. Aber selbst das hätte ich ihm womöglich noch verziehen, wenn er sich zu seiner Scheiße bekannt hätte.
"Tut mir leid, ich habe Mist gebaut. Entschuldigung!"
Nur ein paar ehrliche Worte hätte er sagen sollen aber dazu ist er wohl nicht fähig. Er ist halt Politiker und Politik und Ehrlichkeit ist wohl mehr ein Märchen als die Realität und diese Worte stehen sicher nicht in irgendeinem Politleitbuch :o).
Statt dessen stellt er sich hin und gibt den Unschuldigen. Kein Plagiat, kein Betrug. Iss nur dumm gelaufen. In Siebenjähriger Kleinarbeit hat der Gute Berg von und zu Wort an Wort gereiht und irgendwann halt den Überblick verloren welches Wort wo stand. Iss doch menschlich. Da kann es schon mal vorkommen, dass das eine oder andere Wort schon mal irgendwo gesagt wurde.
Natürlich war das Geschwafel vom Rücktritt wieder einmal eine absolute Selbstinszenierung über den Guten Berg und den üblen Nachredern. Nicht sein Dr.-Klau ist Grund des Rücktritts sondern die üble Hetze gegen seine Person und gegen seine Familie. Ein Großteil der Bevölkerung steht immer noch hinter ihm (sagt Gaddafi übrigens auch) aber er, von und zu, kann nicht mehr.
Nun, lassen wir ihn in Ruhe. Jetzt hat er Zeit sich um seine Professur zu kümmern und irgendwann als Professor Carl Theodor von und zu Guttenberg als Bundeskanzler zu kandidieren. Das schauspielerische Talent dazu hat er ja. Er kommt gut rüber im TV der Gute Berg :o))).
Alles jute für Euch ...BS ;o)
"Der Gute von und zu, das hätte doch nicht sein müssen." Schnief.
Jo, hätte nicht, hätte er nicht abgeschrieben. Aber selbst das hätte ich ihm womöglich noch verziehen, wenn er sich zu seiner Scheiße bekannt hätte.
"Tut mir leid, ich habe Mist gebaut. Entschuldigung!"
Nur ein paar ehrliche Worte hätte er sagen sollen aber dazu ist er wohl nicht fähig. Er ist halt Politiker und Politik und Ehrlichkeit ist wohl mehr ein Märchen als die Realität und diese Worte stehen sicher nicht in irgendeinem Politleitbuch :o).
Statt dessen stellt er sich hin und gibt den Unschuldigen. Kein Plagiat, kein Betrug. Iss nur dumm gelaufen. In Siebenjähriger Kleinarbeit hat der Gute Berg von und zu Wort an Wort gereiht und irgendwann halt den Überblick verloren welches Wort wo stand. Iss doch menschlich. Da kann es schon mal vorkommen, dass das eine oder andere Wort schon mal irgendwo gesagt wurde.
Natürlich war das Geschwafel vom Rücktritt wieder einmal eine absolute Selbstinszenierung über den Guten Berg und den üblen Nachredern. Nicht sein Dr.-Klau ist Grund des Rücktritts sondern die üble Hetze gegen seine Person und gegen seine Familie. Ein Großteil der Bevölkerung steht immer noch hinter ihm (sagt Gaddafi übrigens auch) aber er, von und zu, kann nicht mehr.
Nun, lassen wir ihn in Ruhe. Jetzt hat er Zeit sich um seine Professur zu kümmern und irgendwann als Professor Carl Theodor von und zu Guttenberg als Bundeskanzler zu kandidieren. Das schauspielerische Talent dazu hat er ja. Er kommt gut rüber im TV der Gute Berg :o))).
Alles jute für Euch ...BS ;o)
Samstag, 26. Februar 2011
Hallo erstmal ;o)
Blogst Du schon oder stinkst Du noch vor dich hin?
Boa eh, wenn ich nicht hin und wieder meinen Senf zu den verschiedenen Dingen, die mir von Funk, TV und Presse um die Ohren gehauen werden, platze ich wenn ich es unkommentiert lasse. Ihr könnt ja immer mal hier vorbei schauen und gucken was ich so verzapfe ;o). Wird sicher hin und wieder ne lustige Schreiberei, vor allem wenn ich meine Emils annalysiere :o).
Mal sehen was sich alles so ansammelt.
Bis dahin, lassts Euch jut jehn ...BS ;o)
Boa eh, wenn ich nicht hin und wieder meinen Senf zu den verschiedenen Dingen, die mir von Funk, TV und Presse um die Ohren gehauen werden, platze ich wenn ich es unkommentiert lasse. Ihr könnt ja immer mal hier vorbei schauen und gucken was ich so verzapfe ;o). Wird sicher hin und wieder ne lustige Schreiberei, vor allem wenn ich meine Emils annalysiere :o).
Mal sehen was sich alles so ansammelt.
Bis dahin, lassts Euch jut jehn ...BS ;o)
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