Unfall - Aua - Krankenhaus!

Warum glotzt ein erwachsener Mensch im Dunklen statt auf den Weg in den Himmel? Um Sterne zu zählen oder was?
Boa eh, Sterne sah ich, und zwar reichlich. Direkt vor meiner Nase. Was iss passiert?

Meinereiner dachte nicht an den klitzekleinen Stolperstein der seit Ewigkeiten auf dem Erdmann-Neumeister-Platz liegt und lief schlicht und einfach davor.


Das isser, der Übeltäter!
Vielleicht dachte ich ja auch im Unterbewusstsein, versuchst den Stein mal wegzuschießen. Mal sehen wie weit der rollert. Ich sags Euch, nicht ein Millimeter. Dafür kullerte ich über den Platz und kam, wie ein Maikäfer, auf dem Rücken zum liegen.
Echt eh, im Alter fällt Mann wie ein nasser Sack und weiß einfach nicht was passiert. Zudem zwang mich der Schmerz dazu, einem lauten Fäkalienwort die Freiheit zu schenken. Zu Deutsch ...ich brüllte Scheiße ;o).
Mühsam quälte ich mich wieder nach oben. Das Bein tat höllisch weh, der Boden war nass und ich hoffte, das mich niemand gesehen hat. Endlich, geschafft. Ich stand neben meinem Auto und suchte die Schlüssel. Sie waren nicht da. Ich hatte sie beim Sturz unter das Auto geschmissen *Handvormkoppklatsch*.
Langsam bewegte ich mich also wieder Richtung Erde und angelte mir die Autoschlüssel unter Wagen hervor. Zum Glück lagen sie nicht allzu weit unter der Karre.

Obwohl Niemand den Sturz sah, wusste doch am nächsten Tag das halbe Dorf davon und spät abends das Ganze.

Nun, nachdem ich mich ne Weile mit dem Wehwechen rumgeplagt hatte, einer Hautabschürfung von 8 x 5cm am Schienbein (aua) und einer weiteren, ebensogroßen am Knie (nochmal aua) entschloss ich mich zum Arzt zu gehen. Der sagte nur: "Um Himmelswillen!" und schickte mich in die Notaufnahme! Wegen einer Hautabschürfung!!! Merde.
Aber jut, der Huf sah Rot aus, kochte und tat schweinisch weh. Die Hautabschürfung hatte sich zu einem Wundbrand entwickelt.

In der Notaufnahme kümmerte sich ne junge Schwester um mich ;o). Um mir Blut abzunehmen musste sie nah an mich heranrücken und da meine Hand im Weg war, legte sie diese kurzerhand auf ihren Schoß ;o). Ein Blick meinerseits in diese Richtung zeigte mir das meine Hand wirklich kurz vor ihrem Heiligtum lag. Wäre sie noch 10cm näher an mich herangerückt, wäre ich nicht auf sondern in ihr :o))). Eine Erfahrung, die ich so auch noch nicht erlebt habe ;o). Aber jut, wir waren ja beide anjezogen ;o))).

Schwestern sind wie Köche. Es gibt Sterneköche, Köche und Küchenhilfen ;o). Eine dieser "Küchenhilfen" hat mich zwei Tage lang verbunden. Sie war die einigste, die das Verbandsmaterial immer nochmal mit ihren Daumen in die Wunde drückte. Das hat mir einige Schmerzen verursacht, was sie aber nicht weiter interessierte. Dafür war ihr Druckverband so locker gebunden, das dieser nach knapp zwei Stunden am Knöchel hin.

Etwas gewöhnungsbedürftig war der Verbandsraum in dem alle gehfähigen Patienten verarztet wurden. Wenn vor dir eine Schuppenflechte gesessen hat musste man sich echt überwinden sich auf den gleichen Stuhl zu setzen. Jut, die meisten Schwestern haben den Stuhl abgewischt aber meine Küchenhilfe tat das erst als ich mich nicht hinsetzte ;o). Zum Dank drückte sie mir wieder in meiner Wunde herum. Wäre ich mit der verheiratet, ich glaube dass das das erste Weib wäre, welches ich verprügeln würde ;o). Oder auch nicht ;o). Aber mecker würde es geben, mit Sicherheit.

Die anderen Schwestern waren so, wie ich mir das vorstelle. Freundlich, lächelnd und immer nen flotten Spruch auf den Lippen. Hin und wieder landete eine auch in meinem Bett ;o) ...um Blutdruck zu messen, was denkt ihr denn :o))).

So, nun warte ich zu Hause auf den Pflegedienst welcher mich verbinden soll.
Lassts Euch jut jehn ...BS ;o)

Deutschland sucht...

Ja was such mer denn? Rischtisch, das Supertalent ;o). Hierzu muss ich sagen, dass das Supertalent eine der wenigen Sendungen von RTL ist, welche ich mir ansehe. Nachts, da sind die Werbeblöcke kürzer ;o).

Man muss die Sendung in drei große Bereiche einteilen.
Der erste Bereich ist die Akrobatik. Also alles was nix mit singen zu tun hat. Dieser Bereich gefällt mir am besten weil man dort Auftritte sieht, die man noch nicht gesehen hat. Meist absolute klasse Darbietungen.

Der zweite Bereich ist die Musik. Mehr oder wenig gute Sänger- und rinnen ;o) trällern ihr Können herunter und hin und wieder findet man auch hier wirklich gute Künstler die mit ihrer Stimme das Publikum begeistern. Allerdings fällt hier auf, das fast alle Gesangsakrobaten eine schwere Kindheit hatten. Vom Vater verprügelt, von der Mutter jemobt und irgend eine schwere Krankheit ziert auch noch das Bild der Künstlerin ;o).
Jut, das kann und wird sicher auch stimmen aber wie oft muss ich mir diese Trauergeschichten eigentlich noch anhören. Singt und jut iss.

Der dritte Akt sind die ...bemittelten ;o))). Menschen, die sich voll zum Affen machen und die in einer RTL-Show nicht fehlen dürfen. Und, sind wir doch mal ehrlich, wir lieben doch diese Versager die uns Normalos das Gefühl geben besser zu sein als sie ;o). In der letzten Sendung kam eine..., nun ich sage es mal so, nicht ganz taktfest Frau aus Naumburg die Wolle Petry imitierte :o))). Schon in der Vorankündigung merkte man, das diese Frau nicht ganz intakt im Hirn ist. So gestaltete sich auch ihr Gesang. Kann man bei clipfish.de anschauen ;o).

Dieter Bohlens Spruch, das man hier die Supertalente aussucht und nicht den Müll aussortiert finde ich unterste Schublade. Zu dieser Show kommen hunderte zum Vorentscheid, die zwar halbwegs singen oder tanzen können, für die es aber zum Superstar nicht reicht. Von vornherein nicht. Die braucht man nicht. Was man braucht sind minderbemittelte Typen die sich zum Affen machen damit RTL seine Einschaltquoten erhöht. Typen wie Bärbel aus Naumburg zum Beispiel.

Dabei reicht doch eigentlich schon die sogenannte Jury um die Quoten zu erhöhen :o).
Zwei dummschwätzende geile Weiber und der liebe Gott des Schwachsinns, unser Dieder. Der, wenn es eng wird, schneller rennt als ein Formel 1 Auto fährt :o))).

Nun denn ;o). Lassts Euch jut jehn und schaut mal bei den Dritten vorbei, da gibts interessante Dokus :o).
Schüß ...BS ;o).

Leipzig - ein Reinfall.

Meine Sonne sachte mir, das sie Lust hätte mal den Leipziger Zoo zu besuchen. Ok, Lust hatte ich ooch weil ich das neue Godwana-Land mal sehen wollte. Godwana = Dschungel pur mitten in Deutschland. Ä Traum.

Schon als ich ins Parkhaus fuhr, schwante mir nüscht Jutes. Die Hütte war fast voll und das Früh am Morchen. Immerhin war es erscht 10:45 Uhr. Aber jut sachte ich mir, der Zoo iss groß, das verlooft sich.
Anner Kasse lief es mir een bissel kalt den Rücken runter. 17 Teuronen pro Person, dafür kann ich inner "Weintraube" reichlich kühles Pils vernichten. Was tut man nich alles für de Bildung und off alle Fälle wär ä Trip nach Brasilien teurer. Viel teurer ;o).

Um ins jelobte Godwana-Land zu kommen, musste erscht mal durch nen langen Tunnel gehen. Es jeht dabei immer Bergab. Sozusachen Richtung Mittelpunkt der Erde. Betrieb im Tunnel wie offer Reeperbahn bei freien Eintritt in Puff. Alle wolln in Dschungel. Mitten im Tunnel quiekt mein Weib, welches ä paar Meter vor mir looft, off. Der Boden wackelt. Man looft wie off nen sumpfigen Untergrund. Coole Sache das. Dunkel, wacklich und plötzlich ä Stau. An der Seitenwand macht sich ä Loch mit Licht bemerkbar. 20 Deppen stehn davor um zu sehen was drin iss. Sicher een Rechenwurm denn was soll es sonst unter der Erde jeben? Meinereine schlängelt sich and dem Pulk vorbei, sieht een Schild "Bis zum Tunnelausgang noch 40 Meter" und marschiert los. Direkt ins Zentrum Südamerikas.

Mich empfängt schwule Hitze und ein Fresstempel. Noch keen Affe in Sicht aber Pommes mit Bratwurscht. Interessant. Mein Weib erscheint auch langsam aus dem Tunnel und sacht: "Ä Klo! Ich muss mal." Das Weibers nie länger als 5 min. ohne pinkeln auskommen. Mittlerweile bilden sich Schweißperlen off meiner Stirn und als ich mir die Wanderwege durchs Godwana ansehe schwante mir nüscht jutes dabei. Die Halle iss riesich.



Mein Weib kommt aus dem Wasserjespülten Pinkeltempel, jibts im Dschungel hinter jeden Boom, und wir marschieren los. 100 Leute vor mir, 500 hinter mir. Alle latschen über eenen 1,20m breiten Wech und natürlich jeht es Berchoff.


Ieberall Palmen, große Blattpflanzen, exotische Blumen aber keen Affe. Ich beuge mich über ne Brüstung um eene exotische Blume zu knipsen, schon hängen mir 15 Leute offn Buckel um zu sehen was ich entdeckt habe. Boa eh, man könnte ja ne offrechtjehende Termite übersehen. Der Zoobesucher hat Eintritt bezahlt und will Tiere sehen. Aber nicht off meinen Buckel.

Endlich Viecher! Ne Affeninsel. Um in eine Fotogünstige Position zu kommen, musste ich ne Weile warten und als ich endlich ne richtige Stellung erhascht hatte, warn de Affen weg. Wieder war warten anjesacht. Plötzlich merke ich wie sich etwas kleines zwischen mich und die Absperrung schiebt. Een Typ, etwa mein Alter, zwee Köppe kleener und 100kg weniger als ich mit Brille und Aldiknipse. Ich hasse es menschlichen Kontakt zu spüren wenn ich schwitze. Aber was sollte ich machen. Den Zwerg mit seiner Aldikamera einfach über die Brüstung werfen traute ich mich nicht. Zu viele Zeuchen also lehnte ich mich nach vorn um die wiederkehrenden Affen zu fotografieren.



Der Zwerg wurde dabei einjeklemmt und wühlte sich mühsam wieder unter mir hervor.

"Schuldigung" sagte ich, "ich hab Sie nicht gesehen ;o)))."

Weiter ging es durch Godwana. Doch außer ein paar Schildkröten in einem Terrarium habe ich nichts weiter an Viechern im Dschungel von Leipzich entdecken können. Was für ein Reinfall und was für ne Qual. Ich habe mich in der Stunde in der ich mich durch den Dschungel quälte dermaßen offjeheizt, das ich Eisberge zum Schmelzen bringen könnte aber Viecher habe ich nicht gesehen.

Godwana-Land, von der Anlage her ä Traum. Vom Tierbetrachtungswinkel ä Elend.

Der Rest des Leipziger Zoos ist bekannt.


Der Löwe ließ sich diesmal auch blicken und der Tiecher lag wie immer off seinen Fleck und pennte. Vielleicht iss das Viech ja garnicht echt sondern nur ausjestoppt. Iss schon seltsam das der sich nich bewecht. Nur die Ohren wackeln hin und wieder aber das kann man ja technisch lösen ;o).


Bei einer Tasse Kaffee entdeckte ich in einiger Entfernung (kein Problem wegen Tele) diese wunderhübsche Kette :o). Ich überleche ob ich nicht meiner Sonne ooch so een Teil schenke. Sieht doch jut aus oder?

61 Euro Eintritt, 50 Euro Tankfüllung, 52 Euro für Speisen und Getränke. Das alles für drei Personen und een Kind. Ä Traum für ä Millchonär. Wobei mir die Millch irchendwie abhanden jekommen ist.
Ach ja, ich vergaß die Parkjebühr. Nüscht iss umsonst im Leipziger Dschungel. 6 Euro verlangte der Automat. Das Verlassen der Stadt wird ooch nach dem Zoobesuch nich billiger ,o).

Nun ja, was solls. Ich war im Dschungel ...und Ihr ;o))).
Alles jute für Euch ...BS ;o).

Chillen! Loft! Deutschland verenglischt!

Heute lass ich in der Zeitung, das man sich am Wochenende zum Tanzen und Chillen in Ferropolis getroffen hat. Wer es nicht weiß, Ferropolis ist die angesagteste Freiluft Konzertbühne Sachsen-Anhalts. Zwischen riesigen Kohlebaggern und Abraumhalden jagt ein Konzert das andere und es sind nicht nur unbekannte Bands die da spielen.

Was mich an dem Artikel wieder einmal nervt, ist dieses englische Gequatsche, welches immer öfter von den Schreiberlingen unserer Presse oder im TV den deutsche Normalbürger um die Ohren gehauen wird. Wir entspannen uns heutzutage nicht mehr, wir chillen! Wir wohnen auch nicht mehr in einer Dachgeschosswohnung, wir wohnen jetzt im Loft! Und wer geht heute schon noch einkaufen. Schoppen klingt doch viel cooler.

Vorreiter dieses Schwachsinns ist wiedermal mein Lieblingssender RTL, der diese "Sprache" schon seit Jahren in seinen vor qualitativ niedrigen Niveau strotzenden Serien pflegt. Ihr kennt sie sicher ;o) "GZSZ" oder "unter uns" :o))), um nur einige zu nennen. Die öffentlich Rechtlichen lassen sich da natürlich nicht lumpen und ziehen im Bereich Schwachsinn nach und mit "Sturm der Liebe" sogar vorbei :o). Bravo ARD! Ihr könnt das auch aber das ich dafür GEZ bezahlen soll ist eine Frechheit. Ihr müsstet mir Schmerzensgeld zahlen und das nicht zu knapp.

Warum sich nun die Mitteldeutsche Zeitung da mit reinhängt, entzieht sich meinem Verständnis. Eigentlich verbietet ja schon der Name der Zeitung, "Mitteldeutsch", das man aus der deutschen Sprache ein englisches Kauderwelsch macht. Aber jut, ich versteh die Schreiberlinge schon, schließlich muss man Hipp sein damit man nicht eines Tages Out ist und das Blatt kann sich ja umbenennen in "Central German newspaper" dann würde es passen :o))).

Euch allen ne jute Woche ...BS ;o)

Orthorexie ;o).

Mit Bestürzung habe ich einen Bericht im Internet gelesen, welcher mich auf eine problematische Krankheit hinweist. Orthorexie! In Zeiten wo Rinderwahn, Vogelgrippe oder EHEC die Menschheit hinrafft, darf man Orthorexie nicht außen vor lassen.

Was ist das eigentlich ...Orthorexie?
Ich babe mal jegoogelt, das ist nüschts Neues, ne ne nee, das ist ne Essstörung die Menschen befällt, die auf gesundes Essen Wert legen. Blümchen, das hat nüscht mit Veganern zu tun ;o). Früher hätte man gesagt, der Typ hat einen an der Klatsche aber heute ist er nach neuesten Erkenntnissen Krank. 1997 ist die Orthorexie erstmals offjetreten.

Ein Orthoretiker, so heißt der Typ, hat ein Problem mit seinem Kopf. Beispiel:
Der Orthoretiker hat Hunger. Er sitzt vor einem Apfel und überlegt. Esse ich den Apfel mit Schale, könnte ich viele Schadstoffe zu mir nehmen. Schäle ich den Apfel, verzichte ich auf wertvolle Inhaltsstoffe. Das geht im Exteremfall soweit, dass der Apfel verschumpelt und der Orthoretiker davor verhungert ;o).

Man kann die Sache och wissenschaftlich erklähren. Das ist so, als wenn man einem Gombjuder, welcher exakt im gleichen Abstand zu zwei Objekten die Aufgabe stellt zu dem am nächstliegenden Objekt zu gehen ;o). Er wird kochen und sich am Ende aufhängen ...virtuell ;o).

Für mich ist das Geschriebene der Beweis, dass ich kein Orthoretiker bin denn bei mir bleibt vom Apfel nur der Stiel übrig, allerdings lasse ich am Knochen eines Eisbeins hin und wieder ein paar Fleischfasern übrig ;o). Ich hoffe das ist nicht der Einstieg in die Orthorexie. Mann weiß ja nie ;o). Ansonsten esse ich alles was schmeckt, trinke reichlich ;o))) und mache mir auch sonst keine Gedanken über abwegige Krankheiten. Mir geht es den Umständen entsprechend jut und wenn ich im Weltweiten Web auf solche Probleme stoße, jeht es mir sogar sehr gut ;o))). Im Prinzip bin ich Kernjesund mit een paar Altersabschreibungen. Ooch een Rolls Roys jeht irgendwann mal kaputt ;o).

Euch allen einen guten Start in die neue Woche ...BS ;o)

Wie's mir jeht ;o).

Eine liebe, nette, hübsche *GZK* Internetbekannte fragte mich das letztens. Die Gutste macht sich Gedanken über mich ;o).

Nun, ich kann alle die, die es wissen wollen beruhigen. Im Großen und Ganzen geht es mir gut. Jut, hier und da klemmts a bissl aber bei wem tut es das nicht.

Herz, Leber, Nieren, Nerven, Knochen, Füße, Hirn!!! Alles unwichtige Organe sind a bissl angegriffen aaaber die wichtigen Organe wie, Gusche, Schlund, Magen, Darm, Pullermann und A***loch funktionieren problemlos ;o). Das habe ich Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag getestet. Ich habe diese Organe sozusagen einer Stresssituation ausgesetzt ;o). Pils, Pils und nochmal Pils. Sie haben durchgehalten die Guten ;o). Auch die Leber und die Nieren haben nicht rumgemuckt. Nicht das Ihr nun denkt, olle Schatzi will Alkoholiker werden. Ne ne nee. Ich habe nur das Gift, was ich zuvor zu mir genommen habe wieder rausjespült. Ich hatte nämlich Tomaten und Gurken zu mir genommen sowie eine Schüssel Salat verspeist ;o). Jesundheitsmässig eine Katastrophe. Da kamen mir die Sauftage durchaus gelegen.

Momentan ist Mann ja off die Jesundheit nicht gut zu sprechen. Tomaten, Gurken und Salat, eigentlich alles jesunde Lebensmittel mutieren plötzlich zu Killerbomben. Schuld sind wiedermal die Rindfiecher weil die das EHEC intus haben. Langsam glaube ich, das die Jehörnten Lebewesen Aliens von einen anderen Planeten sind, die die Menschheit ausrotten wollen um ihre Spezies offer Erde anzusiedeln. Erst pupsen sie die Ozonschicht weg und jetzt kacken sie unsere Lebensmittel mit EHEC voll. Wer weiß was die noch alles aushecken um die Menschheit zu vernichten. Umpolung iss auch noch so ne Waffe der Auserirdischen. Mann liebt Mann und Frau liebt Frau. Der Wahnsinn.

Mann braucht doch nur mal den Fernseher anzuschalten, da hammers doch. Wohin man guckt, überall Lesben und Homosexuelle. Erst waren es nur zwei oder drei. Jetzt sind es tausende und sie werden immer mehr. Dirk B. zum Beispiel, von dem ich schon seit langem vermute das er ein umgewandelter Alien iss, kommt mit seinem Mann und ruft: "Ich bin ne Kuh und das ist gut so!"! Guido heiratet Michael *handvormkoppklatsch* und Hella hält seine Frau an der Hand. Politiker, Schauspieler und sogenannte Prominente, alle sind schwul. Sie säuseln uns ne heile Welt ins Ohr und regieren uns. Die Rindfiecher haben es geschafft, sie haben uns unterwandert und rotten den ordentlichen Menschen nach und nach aus. Wenn der Mann den Mann popt, kommt nichts weiter raus als klebriger Mist und die Weibers können Eier produzieren wie sie wollen, außer Rührei wird da nicht viel passieren.

Ich sache nur: "Die Rindviecher sind schuld!!!"

Ein weiterer Beweis für meine Hypothese ist meine eigenes Dilemma. Meine linke Hand funktioniert nicht mehr richtig. Ich kann zwar noch zupacken aber nicht mehr mit Messer und Gabel essen. Das Feingefühl in den Fingern ist weg. Mein Zuckerdoc sagt dass das bei Diabetikern passieren kann. Nur das es nur eine Hand betrifft ist seltsam. Warum das so ist, muss festgestellt werden denn es wird sich weiterentwickeln. Er sagt, er hat Patienten die auf Krücken gehen müssten, das aber nicht können weil sie die Krücken nicht halten können. Feine Aussichten. Jedenfalls versuche ich seit 6 Wochen einen Neurologen zu finden, der mich behandelt. Der sozusagen den Stromfluss misst. Ne Untersuchung von 10-15 Minuten. Keine Chance.
Im Naumburger Krankenhaus sagte man mir ich solle mir den linken Arm brechen, dann dürfe man mich behandeln.

Welchen Beweis braucht es noch, das Rindfiecher uns unterwandern, regieren und nach und nach killen. Meine Meinung steht jedenfalls fest. Kiehe sind Aliens.

Lassts Euch jut jehn und passt off die Rindfiecher off. Lasst sie nicht zu nah an Euch ran und wenn hier eines schönen Tages nur noch muuuuh steht, dann hat es olle Schatzi och erwischt. Dann bin ich selbst ein großes Rindvieh ;o).

Noch sage ich *küsschen* und *prost* ;o) ...BS :o).

Ach ja, ein Satz zum Schluss. Ich will hier die Lesben und Homosexuellen nicht schlecht machen. Jeder soll so leben wie er möchte.

Wenn es deutsche Arschlöcher nicht schon gäb, müsste man sie glatt erfinden.

Hat man denn in diesen bescheuerten Land nichts besseres zu tun als auf den Hartz4 Kunden herum zuhaken?

Ihr werdet Euch sicher fragen, was olle Schatzi wieder einmal für eine Laus über die Leber gelaufen ist. Nenenee, es war keine Laus, es war das Landesgericht Köln. Das nämlich hat ein Verbot erlassen, welches Hartz4 Empfängern bei Strafe verbietet Sportwetten abzuschließen.

Wie viele Demütigungen und Diskriminierungen muss ich eigentlich noch ertragen bevor ich anfange Politiker, Richter oder andere Klugscheißer zu erschlagen?

Wie um alles in der Welt will man das überhaupt kontrollieren? Muss ich künftig meinen Personalausweis, mein Arbeitsbuch und ein paar Lohnbescheinigungen vorlegen wenn ich Lotto spielen will? Ich habe da 'nen kleinen Vorschlag wie man die Hartz4 Kunden besser erkennen kann. Die Juden in der Nazizeit trugen doch ihren geliebten Judenstern. Da kann man doch in der heutigen Zeit den Hartz4-Assis das rote A auf die Stirn tätowieren! Jeder faule Sack wird daraufhin sofort erkannt und kann aus der Lottoannahmestelle gejagt werden.

"Verpiss Dich Du faule Sau. Geh arbeiten."

Iss doch ein netter Satz und niemand muss vorher nach dem Arbeitsbuch oder der Lohnbescheinigung fragen.

Natürlich müsste man Richtern das Paragrafenzeichen sichtbar am Körper platzieren, Politikern eine Fahne verkehrtherum auf die Stirn nageln und die Klugscheißer mit dem letzten Teil ihres Wortes beschmieren damit ich nicht zufällig einen Unschuldigen Bürger erschlage wenn mir einmal danach ist. Ist doch mal ne Idee ...oder?

Nicht genug das ich mich mit diesen Müll befassen muss, jetzt ruft mich auch noch jeden Tag eine bekloppte Telefonfürsorge an um mit mir meine Daten abzugleichen. Man möchte mir mein Gewinn zusenden sobald ich was gewonnen habe. Also, Adresse, Konto usw. Für wie bescheuert halten die mich eigentlich? Mit diesen Mist sollten sich Richter, Politiker und Klugscheißer mal befassen aber wahrscheinlich trauen sie sich das nicht weil da die Spesen ...usw ;o).

Draußen scheint die Sonne. Es ist eigentlich viel zu schade in der Wohnung zu hocken und sich über Schwachsinn aufzuregen.

Lassts Euch jut jehn ...Schatzi ;o)